Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon, és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jajj mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól...
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Vicc: – Miért nincs a nőknek agya?
– Mert az oldalborda nem velőscsont.
Vicc: A férj késő éjjel jön haza
Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli.
Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti.
Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
– Hát te hogyan kerülsz ide?!
– kiált fel.
– Csitt, még felébreszted anyámat!
– mondja a feleség.
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
– Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
Móricka fut az annyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– ”Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták.”
A férj válasza:
– ”Remélem nem az én címemre!
”
– Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a...
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő -, bevallom.
Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez?
A bankigazgató felajánlotta, hogy…
– Igen, igen.
Megértelek.
Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket.
És aztán másodszor?
… – Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!
És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…
