Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift.
A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
– Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban…
– Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra…
– A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?
Vicc: – Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
– Merőkanál.
Vicc: – Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
– Traffipax-al.
– És miért csak idősek látszanak rajta?
– Mert csak 60 felett fényképez.
Vicc: – Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis...
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:
– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
– Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
– ???
– Hamupipőke.
– Hogy hivják a buzi indiánt?
– Szopacs.
– Mi a legrosszabb név, amit a számítógépednek adhatsz?
– ???
– Heléna, mert az vonzza a trójaiakat…
-A szőke nő hol keresi a nagy ő-t?
-???
-A billentyűzeten.
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt,
egy angolt, és egy cigányt.
Megkérdezték, mi az utolsó
kívánságuk.
Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak
meggyónni.
Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
– Én friss epret szeretnék!
– Maga idióta!
– ordít vele a német tiszt.
– Télen nincs eper
Oroszországban!
– Nem baj – feleli a cigány -, én tudok várni!
A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
– Asszony, a matematika csodálatos!
Mit szólsz ahhoz, hogy:
5-7+2=0!
– ?!
– Elmondom még egyszer!
5-7+2=0!
Hát nem csodálatos!
– Nem értem – mondja az asszony -, de mondj egy konkrét példát.
– Figyelj asszony!
Megy egy busz a végállomás felé.
5 utas utazik rajta.
A végállomáson leszállnak 7-en.
Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
