Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
– A levest mindig közvetlenül Sopron után szolgáld fel!
– Miért?
– Mert ott van egy csomó váltó.
Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.
Vicc: A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt…
nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl.
John Smith, stb.
– Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
– De, de..
– És a fiamé:
Zord Bölényé?
– De, de ..
– Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat.
Vicc: – Cézár sem vegetáriánus!
– Jó kutya, de gyenge idegekkel…
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.
És Te?
– Vigyázat!
A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
– Kutya:betörő, 25:0
– Vigyázz, csak az eleje harap!
Vicc: Anyós panaszkodik a vejének:
– Jaj, a sok takarítás!
Még most is fáj a kezem a seprűtől!
– Jaj, mama!
Hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember!
Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
– Gyere be olyan jó itt!
– unszolják a testvérei.
– Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!
Asszonyom, miért akar válni? – kérdezi a bíró.
– Mert a férjem folyton, folyvást csak szeretkezni akar!
– A legtöbb nő örülne ennek!
– Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!
– Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni!…
újságolja a fiú barátnőjének.
– Szereztem három jegyet a koncertre!
– Az jó!
De miért kell nekünk három jegy?
– kérdi a lány.
– Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az öcsédnek…
– Tudod-e, melyik a legskizofrénebb ország?
– ???
– Magyarország, mert önmagával van körülvéve.
– A férjemmel nem tudok elmenni az Operába…
mert már az első felvonásnál sírva fakad.
– Az semmi, az én férjem már akkor sírva fakad, ha jegyet akarok venni.
– Te mikor ismerted meg a feleségedet?
– Sajnos, csak miután elvettem feleségül.
"Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz…
ezért a legrosszabbra gondolok.
Kérem azonnali intézkedésüket!
”
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és…
a szél állandóan belekap.
A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.
Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.
Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…
Egy fiatal pár befejezte a vacsorát és kérdi az ifjú férj:
– Ez a vacsora is konzervből készült?
– Igen feleli az asszonyka, de ez új volt!
El sem tudod képzelni, milyen aranyos kiskutya volt rajta és még azt is ráírták, hogy " Az Ön kedvencének!
".
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött…
A katona visszajön.
Kérdi a tizedes:
– Na, mit látott, ott vagyok?
– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
„A lányoddal randizó fiúkat figyelni olyan érzés…
mint egy millió dolláros Stradivari hegedűt adni egy gorilla kezébe.”
– Jim Bishop
– Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
– ???
– Egyiket sem vonzza a mágnes.
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
– Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
– Igen, és még le is etted magad…
– Mi az: Csontváz a bokorban?
– A bújócska gyôztese…
Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek.
Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:
– Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
– Na, hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket…
Amikor már ötödször lő az üres kapu fölé három méterről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs barátom, ez a mi kapunk!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
