Becsönget a postás a házba.
Kijön egy nő, átveszi a levelet…
majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
– Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
– Ezt meg miért csinálta?
– kérdi a nő.
– Ez a kis rohadék követett egész nap!
!
!
Vicc: – Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
– ???
– Vodkafone!
Vicc: "Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".
Először mindegyik asszony azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Minden válasz "igen" volt.
A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem emlékszem"… stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel:
"Szeretlek, drágám!
"
Alább olvashatók a férjek válasza:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt…?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ???
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint…
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsaplak!
11. Már többször, szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
Vicc: Történelem vizsga:
– Francia állampolgár volt, később generális, majd császár.
Kiről van szó?
– kérdezi a professzor.
– Nem tudom – mondja megszeppenve a diák.
– Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
– Hová megy?
– kérdezi a professzor.
– Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
Az irodavezető úgy gondolja, tudatja mindenkivel…
kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy „Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
„Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
– Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy meg tudjam érteni a páromat…
adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviselhessem a hibáit.
Erőt ne adj, mert akkor biztos, hogy agyonverem.
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak. Az óvónéni körbejár és megszemléli az…
alkotásokat.
Megkérdezi Zsuzsikától:
– Kislányom, te mit rajzolsz?
– Istent.
– De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
– Ha várnak egy percet, megtudhatják.
Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
– Hé, Róka!
Elkérhetném a fűnyíródat?
– Nézd, Nyuszika.
Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik.
Így hát egy megoldás maradt:
elmész te a jó büdös francba!
– Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
– Semmi, uram!
Csak kiégett a szentjánosbogár lámpája, ami lecsapta a biztosítékot…
– Melyik szervünk lát a legkevésbé?
– A vakbél.
– Hogy kezdődik a béka szakácskönyve?
– Légy jó mindhalálig.
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német…
söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét.
Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet.
Mire az orosz méltatlankodva:
– Keksz nyet?
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
Két szomszéd vitatkozik:
– Én nem bízom a te orvosodban.
Egy évig kezelte a Kovács Pistát a veséjével, aki aztán májbetegségben halt meg.
– Miből gondolod, hogy a te orvosod jobb?
– Ha a vesédet kezeli, akkor biztos, hogy vesebetegségben fogsz meghalni.
– Csak nem azért szakítottál a menyasszonyoddal, mert szemüveges lett?
– Nem, ő szakított velem, mikor először föltette a szemüvegét.
– Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
– ???
– Hát csuporterápiára.
A frissen alakult kft. tulajdonosa kioktatja a munkába álló alkalmazottakat:
– A mi cégünk nem szereti, ha a dolgozók sokat beszélnek.
– Nyugodjon meg főnök – válaszol az új munkavállaló -, belőlem egy árva szót sem fognak kiszedni a bíróságon.
Mi a különbség egy jó ügyvéd és egy sztárügyvéd között?
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
A sztárügyvéd meg ismeri a bírót.
Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába…
ahol éppen házas életet élnek a szülők.
– Ti mit csináltok?
– kérdezi bambán.
– Vonatozunk!
– hangzik a válasz.
Tibike vállat von és átmegy a szomszéd kislányhoz.
Egy-két óra múlva keresni kezdik őt a szülők, és nagy nehezen meg is találják a szomszédban, méghozzá a kislány szobájában, ahol félreérthetetlen dolgot csinálnak.
– Hát ti mit műveltek?!
– Teljes gőzzel utazunk utánatok!
A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
– Anyu, honnan jött az első ember?
– Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát.
Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ.
Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
– Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
– Igen, kislányom.
Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
– Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
– Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.
