Bíróságon az ügyész kérdezi a vádlottól:
– És mondja, maga nem fél, amikor kirántja a tömött villamoson az utasok zsebéből a tárcájukat?
– Dehogynem, kérem.
Attól, hogy üres lesz.
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt…
a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
– Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel?
– kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani?
– lepődik meg a férj.
– Akkora orrod van, hogy ha felnézel, szántást húzol az égbe!
– Akkora orrod van, hogy ha kifekszel a mezőre, és jön az UFO beköltözik, mert azthiszi, hogy sátor!
– Akkora orrod van, hogy a most épülő bazilikába beépítenek, hogy legyen kilincs
– Elegem van belőle, hogy itthon is csak a munkáddal foglalkozol!…
Néha törődhetnél többet a családoddal is, nem csak azzal a francos iskolával!
– Igazságtalan vagy velem szemben, és ez nagyon rosszul esik!
Most büntetésből leírod százszor, hogy "Nem mondok többször ilyet a férjemnek!
"
– Miért mennek a halottak boltba?
– ???
– Élesztőért
Egy idős ember elvesz egy fiatal lányt. A
nászéjszakán az öreg feltartja a jobb tenyerét
(mint amikor ötöt mutat az ember).
Mire a
lány:
– Ötször?
– Nem, Válassz!
Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
– Jaj de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok; ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb.
Megy tovább és egyszer megszólal:
– Nem is vagyok olyan hülye, jé, én nem is vagyok hülye; ki mondta hogy hülye vagyok – gyorsan lekopogom.
Lekopogja, majd:
– KI AZ?
– Jaj de hülye vagyok!
!
Las Vegasban egy nő játszik a kaszinóban, nincs szerencséje…
már csak 100 dollárja marad.
Kétségbeesetten felkiált:
– Milyen szerencsétlen vagyok!
Most mit tegyek?
Odamegy hozzá egy fickó, és vigasztaló hangon így szól:
– Hölgyem, miért nem játssza meg a saját életkorát a ruletten?
Lehet, hogy bejön.
Azzal a férfi odébb áll, a nő pedig a rulettasztalhoz megy és felteszi a pénzét.
Kis idő múlva a férfi ismét arra jön, látja, hogy a nő az asztal mellett ájultan hever, a krupié pedig fölé hajol.
– Mi történt?
– kérdezi a férfi.
– A hölgy rátett 100 dollárt a 39-re, amikor pedig kijött a 46, a szívéhez kapott és elájult.
Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
– Na, fiúk, ez most ezer forintjukba fog kerülni!
– Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
– Nem érdekel!
Ezer forint!
– Ne büntessen meg, tudja, sietünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
– Nem érdekel!
Ezer forint!
– Na de biztos úr!
Megérthetne minket.
Maga is volt egyetemista.
-Na jó.
Menjenek!
– Mit csinál az öregasszony a tükör előtt?
– Ráncba szedi magát.
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt
kérdezget:
– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 26 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…
Egyszer volt egy csúnya balesetem. Légtornász voltam…
és az egyik pénteken megkértem a főnököt, hogy engedjen el korábban!
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
– Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
– Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Mi lesz a "Csillagok háborúja" epizódjainak R2-eséből…
ha galacsint csinálunk belőle és szerepeltetjük Pom-Pom meséiben?
Gombóc AR-TÚ…
