Chuck Norrisnak van a világon a legjobb pókerarca!
Ez segített neki megnyerni a 84-es póker világbajnokságot egy jollyval, egy treff kettessel, egy kör 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.
Vicc: Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszercsak kifogy a benzin…
ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
"
Vicc: Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta…
hogy ápolt, jóllakott.
– Eltévedtél, kutyus?
– mondtam neki, és beengedtem a nappaliba.
A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát.
Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott.
Így ment ez még két héten át.
Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel:
"Kedves gazda!
A kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya 5 gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni.
Holnap én is eljöhetek?
Üdv.:A gazda"
Vicc: Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz:
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
– Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
– Életem, téged keresnek!
Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
– Hova rohansz ennyire egérke?
– Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
– És akkor Te miért menekülsz?
– Vazze farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
– Mit mond a részeg focista?
– ???
– Berúgtam!
Össze ülnek az erdő lakói tanácskozni, hogy kidobjak-e a nyuszikat az erdőből…
vagy ne.
Azt mondja a farkas:
-Ne dobjak ki mert én elveszem feleségül!
Megtörtént a házasság és a párzás után két héttel malackák születtek.
Megint összeültek az erdő lakói h kidobják-e a nyuszikat vagy ne.
Erre azt mondja a medve:
-Ne dobjak ki mert én is elakarom venni feleségül!
Na megint megtörtént a lakodalom és a párzás is.
De két hét múlva megint csak malackák születtek.
Így hat megint összegyűltek az erdő lakói és úgy döntöttek, hogy a rókával házasítják össze.
Megtörtént a lagzi és a párzás is.
DE megint csak malackák születtek pontosan két hét múlva!
Mi ebből a tanulság?
Minden férfi disznó!
Feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudok róla, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
Petit megszidja a tanító bácsi:
– Remélem, kisfiam, tudod, hogy miért neveztelek kis tökfejnek?
– Igen.
Mert nem vagyok még olyan nagy, mint a tanító bácsi.
Az idén névnapomra egy egyhetes fitneszbérletet kaptam a feleségemtől…
Bár úgy gondoltam, hogy még mindig olyan jó formában vagyok, mint amikor a középiskolai sakkcsapat erőssége voltam, azért belementem, próbáljuk ki.
Felhívtam a klubot, ahol egy Tanya nevű hölggyel beszéltem.
Nagyon készséges volt, elárulta, hogy ő egy 26 éves aerobic-oktató és manöken, valamint azt is, hogy ő személyesen fog velem foglalkozni.
A feleségem észrevette, hogy mennyire fellelkesültem és ez nagy elégedettséggel töltötte el – mégis csak jó ajándékot adott.
Javasolta is, hogy írjak naplót, így később követni tudom a fejlődésemet.
1. nap
Reggel 6-kor kezdtünk.
Mivel nem volt egyszerű kiszállni az ágyból, Tanya már várt rám.
Mint kiderült, Tanya egy istennő, szőke hajzuhataggal és vakítóan fehér mosollyal.
Megmutatta a gépeket, majd 5 perc lépcsőzőgép után megmérte a pulzusomat.
Figyelmeztetett, hogy kicsit magasnak találja, de szerintem a ruhájából elővillanó részletek legalább 10 pontot jelentettek pluszban.
Az aerobic edzés nagyon tetszett, noha csak néztem.
Tanya erősen bátorított, hogy álljak fel a padról és ugráljak én is, de ezt itt nem részletezett okokból egyelőre visszautasítottam.
Azt hiszem, nagyon fogom élvezni az itt töltött időt!
2. nap
Egy egész kancsó kávét kellett meginnom, de sikerült időben kikászálódnom az ágyból.
Tanya lefektetett egy padra és egy marha nehéz vasrudat adott a kezembe, hogy azt emelgessem.
Sőt, az Isten szerelmére, később még egy súlyt is ráakasztott!
A lábaim kicsit megfáradtak a lépcsőzőgépen, de azért lenyomtam két kilométert.
Tanya mosolya kárpótolt mindenért.
Az ÖSSZES izmom REMEKÜL érzi magát!
3. nap
Az egyetlen módszer, aminek segítségével a fogaimat képes vagyok megmosni az, ha leteszem a fogkefét a mosdó szélére, és a fejemet mozgatom jobbra-balra.
Biztos vagyok benne, hogy sérvem van mindkét bicepszemben.
Vezetni azért tudok, feltéve, hogy nem kell kanyarodni.
Sikerült egy Volkswagen tetején leparkolnom.
Tanya ma egy kicsit türelmetlen volt velem, azt mondta a sikoltozásom zavarja a többi klubtagot.
A lépcsőzés miatt megfájdult a mellkasom, lassan én leszek a lépcsőház fantomja.
Mi értelme van egy olyan gépnek, ami olyan mozgásra kényszeríti az embereket, amilyenre nincs semmi szükség a lift feltalálása óta?
Tanya azt mondta, hogy a rendszeres testmozgás meghosszabbítja az életem.
Elképzelni sem tudok szörnyűbbet!
4. nap
Tanya vámpírként vicsorogva várt rám.
Nem tehetek a fél óra késésről, ennyi idő kellett, hogy megkössem a cipőfűzőmet.
Azt akarta, hogy súlyzókat emelgessek!
Nincs az az Isten!
A férfivécében rejtőztem el amíg Larsot nem küldte értem.
Büntetésből arra kényszerített, hogy az evezőgépen evezzek.
Sajnos elsüllyedt…
5. nap
Jobban gyűlölöm Tanyát, mint ahogy valaha is emberi lény gyűlölt emberi lényt a világtörténelem folyamán.
Ha valamelyik testrészem nem szenvedne embertelen fájdalomban, biztos megütném őt vele.
Ma azt gondolta, hogy jó ötlet lenne a tricepszemet erősíteni.
Rossz hírem van számodra, Tanya:
NINCSEN tricepszem!
És ha nem akarsz a padlóban lyukakat, akkor ne adj a kezembe SEMMILYEN súlyzót sem!
Nem vállalok felelősséget semmiféle káreseményért.
Te mentél hóhérnak, te vállald a következményeket!
A lépcsőzőgép nekivágott egy fizikaprofesszornak, aki teljesen bepörgött.
Miért nem járnak ide finomabb emberek, mint például zenetanárok vagy filozófiaprofesszorok?
6. nap
Lehallgattam Tanya üzenetét az üzenetrögzítőn.
Csodálkozott, hol vagyok?
Annyi erőm sem maradt, hogy a tévé távirányítóját felemeljem, ezért 11 órán át néztem egyhuzamban a home shoppingot.
7. nap
Nos, ez volt a hét.
Hálistennek, vége.
Remélhetőleg az asszony legközelebb valami kevésbé humoros ajándékot fog adni.
– Doktor úr! Mondja, ilyen sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
– Doktor?
Én Szent Péter vagyok…
– Halló! Rendőrség?
– Igen.
– Ott vannak?
– Igen.
– Na maradjanak is ott, különben lőttek a jogsimnak.
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
– Nem tudom uram!
– Gondolkodjon egy kicsit!
– Passz, uram!
– Tegez fiam, tegez!
– Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót…
A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé.
Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
– Fiam mit csinál maga ebben a sorban?
– Én?
Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak!
