Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a…
személyzetisnél.
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
– Na jó, jó!
És mihez ért még?
Vicc: A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
– Tamás már nem szeret többé!
– Ezt miből gondolod kislányom?
– Abból, hogy az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
– Nyugodj meg kislányom!
Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni…
Vicc: – Képzeld mama! – zokog a lány az anyának. – Rájöttem…
hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
– Örülj neki!
Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
Vicc: Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak…
következtetni egy kis teszt segítségével.
A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el.
Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés:
melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott.
A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
Pista bemegy a pékhez:
– Kérek 2 zsömlét!
– Milyet, barnát vagy fehéret?
– Mindegy vaknak viszem.
– Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! – szidja az asszony a férjét…
Hétfőn ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg már azt mondod, hogy ehetetlen?!
– Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
– Még nincsen.
– Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
– Mi rosszabb a sörhasnál?
– ???
– A Pizza Hát!
Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él…
Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett.
Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik.
Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk.
A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
– A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?
Két bolha áll az úttest szélén és cigizik. Arra megy egy bolhás kutya…
Megszólal az egyik:
– Na, dobd el a csikket, jön a busz!
Gyerekkönyvek:
(melyeket soha nem adtak ki)
1. Cliffordot, a nagy kutyust elaltatják
2. Apa elveszti a munkáját és megtalálja az üveget
3. Babar zongora lesz
4. Pöttöm George és a villanypásztor
5. Rajzoljuk le Bettit és Veronikát ruha nélkül
6. Az egyik mackótestvér szétmarcangolta a kempingezőket, majd lelőtték
7. Pándy András altató meséi
8. A játszótér irányítása: tisztelet és félelem.
Egy buszmegállóban egy férfi megkérdezi a nyitott ajtón a sofőrt:
– Mondja, mennyibe kerül a jegy innen a vasútállomásig?
– 50 cent – mondja a sofőr.
A férfi nem száll fel, hanem inkább fut a busz után.
A következő megállóban utoléri, és amikor nyílik az ajtó, megint megkérdezi a sofőrt:
– És mondja uram, innen mennyi a jegy?
– 80 cent – feleli a sofőr.
– Az állomás a másik irányban van!
Gazsi lovat árul a vásárban és egy vevő nézi a lovát
– Hát ez a ló vak Gazsi!
!
!
!
!
!
!
!
– Na és olvasni kell vagy szántani????
Két kanász beszélget a gazdaságról:
– Mondja kend, maga mit csinálna, ha király lenne?
– Hogy mit?
Lóhátról őrizném a disznókat…
– Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztosítási elemző között?
– Az északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak meghalni.
– És a délolasz?
– Ezt ő is megmondja, de akár név szerint is!
1990-ben a Kansas City Plazaban található Haagen-Dazs jégkrémboltban egy nő…
rendelt egy adag jégkrémet.
Amikor felnézett, azt vette észre, hogy Paul Newman áll mögötte, aki éppen a városban filmezett.
A nő a szemébe nézett, majd zavarba jött, gyorsan fizetett, és kiment a boltból.
Kint döbbent rá, hogy a jégkrém meg nincs nála, így visszament a boltba, ahol megint szembetalálkozott a sztárral.
Paul Newman megszólította:
"A jégkrémet keresi?" A nő dobogó szívvel bólintott.
"Berakta a pénztárcájába az aprópénzzel együtt."
Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre…
ahol beszédet kellett mondania.
Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az ilyen eseményeknél, egyszer a sofőrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja a sok fölösleges beszéd.
A sofőr némi gondolkodás után felajánlotta, – mivel ő is számtalanszor hallotta már főnöke beszédeit – hogy majd ő megtartja a beszédet.
Mivel a sofőr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és igent mondott.
Zakót és fejfedőt cseréltek és a sofőr megtartotta a beszédet.
Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt.
Ám ekkor felállt egy professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat.
Ám a sofőr nem esett kétségbe, hidegen ránézett a kérdezőre, majd azt mondta:
– Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofőrömet kérem meg arra, válaszoljon rá…
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
– Hogy hívják a világ legkisebb egerét?
– ???
– A világ legkisebb egere.
Egy roma pár évődik:
– Te, Maris, Nem dugunk egyet?
– Nem kéné te neköm, ha egyedül lenné a Fődön!
– Ne futtazsd mágád, nem vagy te Imperijál!
– Te Gázsi, a gilista hozzsád kípest budibilder!
– Te Maris, ne rázsd magad , mer szítesel !
