"Drága szüleim!
Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar, mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek.
Csókol fiatok…"
"Drága fiunk!
Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt…"
Vicc: A maszek villanyszerelő 25 évesen meghal, feljut a mennybe. Kérdezi
Szent Pétert felháborodva:
– De hát miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
– Mert megnéztem a számlakönyvedet, és a megrendelőidnek felszámított munkaidő alapján te már 97 éves vagy.
Vicc: A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.
A felesége megszólal:
– Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
-Persze, hogy tudom.
De bekentem a végét aszpirinnel.
Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be …
Vicc: A rendőr bemegy a szaküzletbe.
– Lehet itt színes TV-t kapni?
– Hogyne, persze.
– Akkor egy zöldet szeretnék.
Egy fiatalember állít be egy családhoz azzal…
hogy beszélni szeretne a családfővel.
– A lánya azt mondta nekem, hogy nagyon szeret, nem tud nélkülem élni és szeretne hozzám jönni feleségül – mondja a fiatalember.
– És most azért jött, hogy megkérje tőlem a kezét?
– kérdi az apa.
– Nem, azért jöttem, hogy szóljon neki, hanyagoljon már egy kicsit!
!
!
Móricka megy a gyógyszertárba és vesz az anyukájának egy hashajtót…
Mire kiér a gyógyszertárból éhes lesz és megeszi.
Hazafelé menet megkérdezi Mórickát egy bácsi, hogy merre van a gyógyszertár:
– Kövesse a barna csikot!
– Fordítva ült fel a lóra, uram.
– Nem tesz semmit, Jean, úgyis a másik irányba megyek.
– Szörnyű az életem. Nem ihatok, nem dohányozhatok, sőt, még nőkre sem nézhetek.
– A doktor megtiltotta?
– Dehogy.
Megnősültem.
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát…
Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.
Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
– Itt lakik Kovács János?
– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.
Orvosnál:
– Uram, ön nagyszerű egészségi állapotban van.
A pulzusa óramű pontossággal ver.
– Azért, doktor úr, mert a karórámra tette a kezét.
A férfi lélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm…
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély.
Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el…
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult.
Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában:
mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem…
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt.
Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem…
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni…
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre.
Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk.
Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte…
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak…
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni az utcára, végül úgy dönt…
álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizura miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
– Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott álldogál, megint ráköszön.
– Szia Zizu!
Zizu összetojja magát.
Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
– Zizu, szia Zizu!
– Honnan tetszik megismerni folyton?
– Hülye vagy, vazze?
Én vagyok az, Barthez!
Két gyerek vizsgázni megy, bemegy az egyik gyerek…
tanár úr elkezdi feltenni neki a kérdéseket:
– Ki a leghíresebb író?
– Nem tudom.
– A válasz:
Petőfi Sándor fiam.
Ki van ezen a képen fiam?
– Tanár úr ezt sem tudom.
– A képen Mária Terézia van.
Hány bolygó van az űrben?
– Nem tudom tanár úr.
– Ezt még a tudósok sem tudják
Kimegy a gyerek, kérdezi a haverja, hogy mik a kérdések?
– Te csak azt válaszold, Petőfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
– Fiam apád neve?
– Petőfi Sándor.
– Mi az anyukád neve?
– Mária Terézia.
– Maga bolond?
– Még a tudósok sem tudják.
A férj odamegy a feleségéhez:
– Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy anyád már 20 éve nálunk lakik.
– Az én anyám?
Azt hittem, a tiéd!
A rendőrőrsre lélekszakadva állít be egy fiatalasszony:
– Jaj, biztos úr, tessék rajtam segíteni!
Az éjjel ellopták két libámat.
Az öreg rendőr felnéz, és nagy nyugalommal mondja:
– Hallod, lányom, te is akkor tudsz jönni, ha már megesett a baj?
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti.
– Mik ezek az arcodon, nagyapa?
– kérdi.
– Ráncok.
– És ezeket Isten adta neked?
– kérdi a kicsi.
– Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja saját arcát:
– És engem is Isten teremtett?
– Igen, de téged még nem olyan rég.
– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nemde?
A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok…
akik legrégebb óta házasok.
Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei.
A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
– Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
– Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó:
"biztosan igazad van".
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá.
A nagypapa bölcsen megjegyezte:
– Biztosan igaza van!
– Hogy hívják azt hajlékony kisbabát, aki még bilibe pisil?
– ???
– Flexibilis.
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
– Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
– Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
– Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!
…
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai…
hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi az a szöveg?
– kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
