Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát reggel a tömött buszon…
mire egy dörmögő hang:
"Bezzeg a dohányzás meg tilos!
"
Vicc: – Jean mi ez a dubörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
Vicc: A cuccos fazon mindig elfelejti, hogy mit kell mondani, ha kopognak…
amikor be van tépve!
Fel is írja magának egy papírra, hogy :
"Tessék, ki az?"
Na be is szív rendesen, amikor hallja, hogy kopognak!
Gyorsan előkeresi a papírját, odamegy az ajtóhoz, és felolvassa:
"Tessék, ki az?"
Mire jön kintről a válasz:
– "Mi vagyunk azok vessző a barátaid pont".
Vicc: Szőke nő telefonál a nőgyógyászának:
– Doktor Úr!
Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat után?
– Nem – mondja az orvos.
– Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is.
– Pincér, van még abból a borból, amelyikből tegnap este ittam?
– Hogyne, uram!
Természetesen van.
– Rendben.
Akkor hozzon egy korsó sört!
– Katona, tudja mi a szemmel látható különbség a Bengázi ellen vonuló…
Kadhafihoz hű erők és a szabadságért küzdő csapatok közt?
– Nem, Uram!
– Isten hozta az ENSZ légierőnél, pilóta!
Az Országos Meteorológiai Szolgálat előrejelzéseit ezentúl…
az ötöslottóhoz hasonlóan új szlogennel próbálja népszerűsíteni az intézetet:
"Bármikor bejöhet!
"
Két tehén beszélget:
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
Kergemarha kór vagy mi.
– Igen.
Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Műsorvezető a rádióban:
– És most a kedves halllgatók kívánságait teljesítjük…Nincs egy kívánság sem?…Hogy, nincs egy hallgató sem?
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
A menyasszony fut az anyjához és kérdez:
– Anyu, anyu, én és a Pali vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Egyszerű kislányom, – válaszol az anya.
– Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött…
hegymászásra.
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos, összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!
"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!
"
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
– Féklámpa?
-Jó.
– Reflektor?
-Jó.
– Index?
-Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy…
gyönyörű nőt.
Azonban ahogyan az idő telik kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele.
Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elő:
meghívják a testvérét magukhoz látogatóba.
Mikor a testvére megérkezik így szól hozzá:
– Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet.
Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér széles mosollyal.
– Na, mesélj, mi van?
Rendben ment minden, tetszett a feleségem?
Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszament végül, a férj rendkívül boldogan várakozik odakint.
Most már biztosan lesz neki egy kisbabája.
Utoljára csapzott hajjal jön elő a testvér:
– A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
– De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá…
– Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerből.
Vásárló az eladónak:
– 1 kiló kenyeret kérnék.
– Sajnos, nincs kenyerünk.
– Akkor egy liter tejet kérek.
– Sajnos tejünk sincs.
– Ha semmijük sincsen, akkor be is zárhatnák a boltot!
– Kulcsunk sincs…
– Képzeld, agyoncsaptam három legyet, két hímet és egy nőstényt – mondja a férj.
– Honnan tudod a nemüket?
– kérdi a feleség.
– Kettő a sörösüvegen ült, egy a telefonon
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
– Pistike, hogyan telt a nyaralás?
– Jól, tanító néni.
Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
– És megbarátkoztál az új apukával?
– Igen, rendes bácsi.
Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
– És nem volt nehéz ennyit úszni?
– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb
Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:
– Választottam!
Szűzérmét kérnék parasztosan!
Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:
– Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?
– Igen!
– válaszolja a vendég.
A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:
– Nesze!
Zabáljál!
Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogyhogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy:
kérsz rá diót?
– Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
– ???
– Vízbe fojtja.
