Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– Miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom.
Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán…
Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá.
Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
– Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk.
Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot.
Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt.
Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan.
A nő újra kisegíti:
– Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz.
Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével.
Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd.
Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik.
Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
– Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
– Tudja tampont árulok…
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
– Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt!
Még mindig egy lyukkal hátrébb!
– Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán!
U.i.:
– Mondjuk, nem volt olcsó
"Mindig hordj magadnál egy üveg whiskey-t kígyómarás esetére,
( egyéb esetekre meg mindig hordj magadnál egy kisebb kígyót.
) "
Strandon
– Hé te, Gazsi!
Lovagolj mán a hullámon!
– Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
– Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
Mire a szőke:
– Jesszusom!
Hát hol tetszett felszállni?
Megszületik a Kisded, mindenki örvend, csak József szomorkodik a sarokban…
Odalép az egyik pásztor:
– József!
Mi a baj?
Megszületett a Megváltó!
Sorsunk jobbra fordul!
Mi okod lehet szomorkodni!
?
– Lányt szerettem volna…
Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik…
hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket.
Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
– Mit hozhatok drágám?
Sört, bort vagy valami röviditalt?
Éhesek nem vagytok?
Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
– Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
– Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap.
Adtam neki egy sárgalapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya.
Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
– Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
– Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.
– Mi az? Kívűl sárga, belül barna?
– ???
– Cigányokkal teli távolsági busz.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek…
kijelölik a falon a képek helyét is.
A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget.
Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
– Anyukám!
Adj egy másikat.
Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg…
majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Hallja-e, vigyázzon jobban!
Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– De hölgyem, hat gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…
Egy ember elmegy az orvoshoz valami köhögés elleni gyógyszerért…
mert már hetek óta köhög.
Az orvos ki is írja a gyógyszert, de a gyógyszertárban véletlenül hashajtót adnak neki helyette.
Pár nap múlva találkozik az orvossal, aki megkérdezi, hogy használt-e a gyógyszer.
Mire a válasz:
– Nem tudom doktor úr, mert mióta szedem nem merek köhögni!
Két kórboncnok munka közben elér a hulla gyomrához:
– Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
– Az jó.
– Én éhes vagyok, megeszem ezt.
Kérsz belőle?
– Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát hidegen.
– Ha nem, hát nem.
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd folytatják a hulla szabdalását.
Hanem kisvártatva elkezd émelyegni:
– Hú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna megenni a tésztát…
Folytatják a munkát, de a férfi egyre rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot.
Ekkor felkiált a másik:
– Ez az!
Most már meleg!
Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres. Már 1 órája nem talál klotyót és erre…
bemegy egy templomba.
Elkezd pisilni a szentelt vízbe.
Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:
– Megfoghatom a jobb heréjét?
– Meg.
– Megfoghatom a bal heréjét?
– Igen.
A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit.
Azt mondja:
– Hát szabad a templomban pisilni?
