Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán…
hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.
Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
– Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
– És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
"Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
"
Vicc: – Mit kell adni egy hasmenéses vízilónak?
– ???
– Utat!
– Mit csinál a víziló ha a szájában vizet visz a sarokba?
– ???
– Fészket rak!
Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt…
nyakláncot.
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
Vicc: Ausztrál Illemtankönyv
ÁLTALÁNOS:
1. Soha ne jelenj meg állásinterjún sörrel a kezedben.
2. Mindig nézd meg ki lép az udvarodba, mielőtt lelövöd.
3. Illetlen dolog hűtőtáskát vinni a templomba.
4. Ha porszívózni kell az ágyadat, akkor ideje kicserélni a lepedőt.
5. Még akkor is, ha biztosan tudod, hogy szerepelsz a végrendeletben, durva sértés utánfutóval érkezni a halottas házhoz.
VACSORA HÁZON KÍVÜL:
1. Mikor a dobozból kiöntöd a bort, döntsd meg a papírcsészét és lassan öntsd, nem kell "összetörnöd" a bort.
2. Ha palackból iszol, tartsd két kézzel.
OTTHONI SZÓRAKOZÁS:
1. Az asztaldísz soha ne legyen olyasvalami, amit egy preparátor készített.
2. Akármilyen illemtudó a kutya, ne engedd, hogy az asztalnál egyen..
SZEMÉLYES HIGIÉNIA:
1. Ha a füled rendszeres tisztításra szorul, ez mindenképp személyes ügy, használd a saját kulcsaidat.
2. Ha egyedül élsz, a dezodor akkor sem számít pénzkidobásnak.
3. Testápolószerek használatával csak néhány nappal tudod elhalasztani a fürdést.
4. A körmök alatti zsír és kosz nem nyerő, mert sokat levesz egy nő értékéből és megváltoztatja a kézzel fogyasztott ételek ízét.
RANDEVÚ:
1. Mindig ajánld fel, hogy felfűzöd a csalit párod horgára, különösen az első randevún.
2.
Legyél magabiztos.
Add a lány tudtára, hogy érdekel:
"azóta veled akartam járni, mióta elolvastam azt a feliratot a mosdó falán két évvel ezelőtt."
3.
Tisztázd a lány szüleivel, mikorra kell hazavinned.
Néhányan este 10 órát mondanak, mások hétfőt.
A második esetben a férfi kötelessége arról gondoskodni, hogy a lány időben beérjen az iskolába.
FILMSZÍNHÁZI ETIKETT:
1. Az üvöltő kisbabát hagyd a ruhatárban és szedd fel az előadás végén.
2. Tartózkodj a mozivásznon látható szereplőkkel való társalgástól. Tesztek bizonyítják, hogy nem hallanak téged.
ESKÜVŐK:
1. A haszonállat esküvői ajándékként elég szegényes választás.
2. Egy öt másodpercnél hosszabb menyasszonyi csók a lelövetésedhez vezethet.
3. A vőlegénynek minimálisan szmokingot kell bérelni. A tréningruha és a tiszta futballcipő elég giccses megjelenést ad.
4. Annak ellenére, hogy kényelmetlen, mondj igent a zoknira és cipőre az alkalom kedvéért.
VEZETÉSI ILLEMSZABÁLYOK:
1. Kapcsold vissza a reflektort közeledő jármű esetén. Akkor ha töltve van a fegyver és a malac látótávolságon belül van.
2. A körforgalomban nincs szükségszerűen elsőbbsége a nagyobb kerekekkel rendelkező járműnek.
3. Soha ne vontass más autót harisnyanadrággal és ragasztószalaggal.
4. Temetési menetben ne égesd a gumikat.
5. Ha üzemanyagért küldöd az asszonyt egy benzineskannával, ne kérd tőle, hogy még sört is hozzon.
Móricka és Katika a homokozóban játszanak…
Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Annya mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– DE NEM SZÓL!
– Tavasz van…a madarak is csinálják…a lepkék is…a méhecskék is…Mi is…
csináljuk??
– Ááááá….haggyál már, mi nem tudunk repülni.
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
– Nagymama!
Miért olyan nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy a szemed?
– Azért, hogy jobban lássalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
– De nagymama!
Miért olyan nagyok a fogaid?
– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
– De nagymama!
Én nem is szoktam répát hozni neked!
– Hát ez nem jött be!
– mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
– Gazsi mit mondana apád ha börtönbe kerülnél?
– Isten hozott fiam!
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– …no meg te.
A busz elindul, de egy asszony hangosan kiabálva integet:
– Álljon meg, állítsák meg, mert elkések a munkából!
Az utasok segítenek, szólnak a vezetőnek, az pedig megáll.
– Sikerült!
Na, akkor jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
– Mondja pincér, mit keres az asztal alatt?!…
kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
– Csak megnéztem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló!
– Kisfiam, ma a rokkáról mondok egy mesét.
– Arról, anya, amelyik meg akarta enni a szegény nyusszit?
– Mit mond a részeg focista?
– ???
– Berúgtam!
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves…
Franciaországban:
– Hát olyan 4-5000 éves…
Angliában:
– Hát olyan 4200-4500 éves…
Oroszországban:
– 4323 éves és 4 hónapos.
Bevallotta…
Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
– Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
– Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra – ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
– Szóval megfigyelt engem?
Minden világos?
– Igen doktor úr – csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!
