Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton.
Kihúzza a dugót…
amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.
A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
– Ma sajnos nagyon fáradt vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.
– Nem baj, két kívánság is elég – mondja a férfi.
– Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff!
A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
– Tessék, itt van a bankszámlaszerződésed.
Mi a 2.
kívánságod?
– Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff!
A férfi átvoltozott egy doboz csokoládévá…
Vicc: Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka.
A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent – no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat:
jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka – rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol.
Vicc: Miért áll a szőke nő csukott szemmel a tükör előtt?
???
Nézi ahogy alszik.
Vicc: – Pistike, meggyógyult már apukád?
– Félig-meddig.
– Hogy-hogy?
– Engem már jól elvert, de anyuval még nem mert kikezdeni.
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére…
Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.
A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.
Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
– Szívem, te nem eszel velem? – nagyszerű lett a mai gombapörkölted…
Hol olvastad a receptjét?
– Egy krimiben.
Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:
– Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
– Ja, éz csák egy falevél!
– Nem azon, a másik válladon!
– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!
Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb…
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni…
A beteg a diliházban lelkesen írogat.
– Mit írunk,mit írunk?-kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
– Levelet írok magamnak.
– Na,és mi lesz benne?
A beteg csodálkozva néz rá:
– Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?
– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott?
– ront be egy fickó a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Az Esterházyak kocsisa igy búsongott magában: "De kutya élet ez…
az apám is gróf volt, a fiam is gróf lesz, csak én vagyok mindig kocsis…?"
– Hogy mondják oroszul azt, hogy "Ajándék lónak ne nézd a fogát"?
– ???
– Szuvenir nyihaha nyet kukucska protyeza.
– Tegnap végre megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
– Jól tetted, igazad van.
És mit értél el?
– Nagy nehezen az ajtót!
– Mi az abszolút bátorság?
– Hajnal kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani:
"Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahova?"
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira…
hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
– Hogyan kezdődik az összes etnikai vicc?
– ???
– Körülnézel…
Két szög, apa és fia ül a buszon. Felszáll egy öregasszony…
és a fiatal szög átengedi neki a helyet.
Azt mondja erre az apja:
– Derék szög vagy fiam!
– Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
– Igaz.
– Hogy-hogy?
– Mert az Empire State Building nem tud ugrani.
Valós be/elszólások, magyart pazarul törő magyar irodalom és nyelvtan szakos…
tanártól.
*Petőfi már életében le volt fordítva.
*Ezeket kell olvasni elfelé.
*Itt van vége a mű.
*Huszkétszázezer.
*Három verseket.
*Ki először úgy hívja?
*Miért Széchenyinek nem tetszik?
*Fel fogjuk ismételni.
*Csak osztrákul beszélnek.
*Lehet lesz majd gondolkozni.
*Feljön magának, hogy kapjon egyet.
*Vannak felsorolva nyolc példa.
*Rosszabbak az óvodások sokkal jobbak.
*Tekerjenek oda Petőfi verséhez.
*Megöli azt a nehéz malomkövet dobta.
*Hogyan Jókai a szabadságharchoz?
*Abból is fogunk majd lesz majd ilyen.
*Nem volt magában hogy érdekes legyen.
*Egyik apja barátjánál.
*Móricz felesége többször öngyilkos lett.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
