Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél…
Étkezés után így szól a leendő anyósához:
– Köszönöm szépen a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
– Mi is…
Vicc: – Pistike, megmondtam, hogy ne barátkozz azokkal a huligánokkal…
Játssz inkább olyan jól nevelt gyerekekkel, mint Karcsika vagy Józsika.
– Én játszanék, anyu, de a szüleik nem engedik.
Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Vicc: Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát
Büdös szájú lány a discoban. Odamegy hozzá egy srác:
-Szia,jössz táncolni?
-Igen.
-Hú,fingottál?
-Nem.
-Megint?
A minap moziban voltam, és az előttem ülő két nő dumájától nem hallottam…
rendesen a filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
– Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
– Hát remélem is!
– felelte élesen a hölgy.
– Mert ez egy magánbeszélgetés!
Az anyósom olyan, mint egy impresszionista festmény. Nagyon dekoratív…
de csak bizonyos távolságból értékelhető.
– Mivel sújtja a kormány a kezdő horgászt?
– Egy haladóval.
– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.
– Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
– Mennyi ideje vagy nős, papa? – tudakolja a nyolcéves Imruska.
– Tizenhat éve.
– És mennyit kell még letöltened?
Egy fiatalember átadja a metrón a helyét egy idős néninek. Néni kérdezi:
– Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
– Nem, de honnan tudja?
– Hát, mert egyből átadta a helyét!
– Néni kérem, maga idevalósi ugye?
– Igen, de honnan tudja?
– Hát, mert nem köszönte meg!
Kovács újra nősül, bemutatja a feleségét a kisfiának.
– Na, Pistike, hogy tetszik az új anyukád?
– kérdi a gyerektől.
– Apu, téged jól átvertek, hisz nem új ez már!
Két rendőr unatkozik a szolgálatban. Azt mondja egyik a másiknak:
– Találd ki, hány százas van a zsebemben!
– Ha kitalálom, egyiket nekem adod?
– Nem, akkor mindkettőt neked adom.
– Szóval maga autóvezetés közben megivott egy üveg Whiskyt?!
– Mit tehettem volna, biztos úr?
Elgurult a kupakja…
– Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
– ???
– Mert vastagabb a mutatóujjuk.
– Mi a hasonlóság a férfiak és a halak között?
– ???
– Mindkettőnek van feje, de a farka irányítja…
– Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
– ???
– Hát egy jó nagy mázli!
– Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
– Hogy gondolod ezt, Pisti?
– Este gyere fel, és reggel tűnjél el…
Egy úrvezető kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy öt-hat éves kis…
srác, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz.
Amikor a pasas előszedi a kerékkulcsot, a gyerek odaszól:
– A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül.
Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
– A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán.
A kisrác most is nézi.
– Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a vezető – nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
– Azt nem… De kétszer ekkora!
