Egy karikás szemű férfi lép be a rendelőbe, és elkezd panaszkodni:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik.
Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
– Szerencséje van.
Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
1 hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
– Na mi van, nem használt az altató?
– kérdezi az orvos meghökkenve.
– Szörnyű, doktor úr!
Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának.
Vicc: Egy házaspár vasárnap reggelizik a konyhában, amikor a férj megszólal:
– Az jutott eszembe, hogy ha majd meghalok, add el az összes holmimat.
– Miért tennék ilyet?
– Arra gondoltam, hogy egyszer majd úgyis újra férjhez mész, és nem akarom, hogy valami idióta használja a cuccaimat.
– Miből gondolod, hogy újra egy idiótához fogok feleségül menni?
Vicc: – Mi a különbség egy új férj és egy új kutya között?
– Egy év után a kutya még mindig izgalomba jön, ha meglát.
– Mi a különbség egy kutya és egy feleség között?
– Ha magadhoz veszel egy éhező, kóbor kutyát, és jól bánsz vele, akkor a kutya nem harap beléd.
Vicc: A szőke meg a barna együtt videóznak: A filmben egy hapsi áll a felhőkarcoló…
tetején, és ugrani akar, mikor a barna gyorsan kikapcsolja a videot, és azt mondja:
– Fogadjunk!
Mire a szőke:
– Mit?
– Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
– OK, én azt mondom nem ugrik!
– Én meg azt mondom ugrik.
A barna bekapcsolja a videót, a hapsi ugrik, és meghal.
Azt mondja erre a barna:
– Nézd, te a barátnőm vagy és nem akarlak átcseszni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
– Hááát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.
– Nagyon szép asszony a Géza felesége, de szerintem egy kicsit könnyűvérű…
Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná otthon.
– Másodhegedűs?
Viccelsz?!
Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
– Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Mobilon vagy elég e-mailben?
– Banki átutalással, ha lehet.
– Hogy sír a kisbaba a sivatagban?
– OÁZIS!
!
!
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és így szól:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
És szerencsére úszni sem…
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
– Honnan lehet felismerni a szőkék számára gyártott üdítősüveget?
– Az aljára rá van írva:
"A másik oldalon nyílik!
"
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Órán többszöri felszólítás ellenére is nyalókázik és köpőcsövezik."
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Férj és feleség színházba készülődnek. Az asszony órákon át öltözködik…
Kiszól a szobából:
– Egy perc és kész vagyok!
– Nem siess annyira, drágám!
Újra meg kell még borotválkoznom!
Egy öreg halász kifogja az aranyhalat, aki rögtön elkezd az életéért könyörögni.
– Öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
– Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel a farkam!
– Rendben, de ezt csak háromszor csinálhatod meg.
Ha azt mondod HOPP feláll, ha PSZT akkor lekonyul.
– Jó – mondja az öreg.
Azzal ott helyben kipróbálja, hogy működik-e a varázslat.
– HOPP – és feláll neki.
Aztán ennyi elég, azt mondja:
– PSZT – s a farka lekonyul.
Jó, megy hazafelé, már a falujuknál jár, még egyszer kipróbálja működik-e még a varázslat:
– HOPP – s feláll – PSZT – s lekonyul.
Hazaér, beront a feleségéhez, s felkiált:
– HOPP!
!
!
Mire a feleség:
– PSZT, a gyerekek alszanak.
1. Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az…
ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
2. Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.
3. Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
– Papa!
– Mondjad Pistike!
– Papa, a Józsi olyan buta, állandóan a lányoknak adja a csokit, amit otthon kapott.
– Hát Pistike, ha egy kicsit idősebb leszel, akkor majd rájössz, hogy nem is olyan butaság csokit adni a lányoknak.
Nagyapó megcsóválja a fejét:
– Nézd Pistike, ha még idősebb leszel, akkor majd rájössz, hogy tényleg nagy butaság volt bármit is odaadni a lányoknak…
– Hogyan lehet elérni, hogy csillogjon a szőke szeme?
– Bele kell világítani a fülébe!
Egy falusi ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
– Miért adta el a szőke nő az autóját?
– ???
– Hogy legyen pénze benzinre.
Nem ismeri azt a szót, hogy "félelem". Természetesen egy csomó más szó is van…
amit szintén nem ismer.
– Sid Gilman, a San Diego Chargers edzője a csapat egyik újoncáról.
Persze, nekem is van egy.
Egy tökéletes 20-as.
– Duane Thomas, a Dallas Cowboy játékosa saját IQ értékéről.
