Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó…
osztályok között.
A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."
Vicc: Az orvos így szól a beteghez:
– Uram, ön nemsokára meg fog halni.
– És van valami tanácsa a hátralevő időre?
– Ne vegyen tartós tejet.
Vicc: Egy tinilányt elviszi az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt…
majd közli az anyával:
– Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.
– Ó!
– kiált fel a mama megdöbbenve – És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
– Lehetséges, – feleli a doki – de ott elég kényelmetlen lehetett.
Vicc: – Miért vár a rendőr órák hosszat a fürdőszobában?
– Várja, hogy a bojler jelzőlámpája zöldre váltson.
Boka kérdezi Nemecseket:
– Meddig tudod eldobni a zenelejátszódat?
– Grundig
– Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
– ?
– Hogy legyen sütnivalója.
A királylányt elrabolja a sárkány!
A királyfi két hét után már nagyon kanos ezért elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz.
Oda is ér a palotákához a sárkány épp nincs otthon, gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz.
Miután megtörtént a "dolog" hirtelen valaki kopog.
– Ez a sárkány!
– mondja a királylány.
– Ha itt talál, megesz!
– Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok!
– mondja a királyfi.
Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, és ott áll a ló.
– Te, mondd már meg a királyfinak, hogy elmegyek, ha nem jön!
– mondja a ló.
Két hét múlva (ennyi kell a felépüléshez) újra jön a királyfi.
Megint minden megtörténik, kopogtatnak.
– Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj!
– mondja a lány.
– Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.
A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:
– Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet – mondja.
Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.
– Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz!
– mondja a királylány.
– Sose félj kedvesem, hoztam magammal propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök!
– mondja a fiú, és úgy is tesz.
A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:
– Királylány, itt ember járt!
– mondja.
– Dehogy, miből gondolod?
– kérdezi a lány.
– NA, AKKOR KIÉ AZ A PROPELLERES GATYA OTT A SZÉKEN?
Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít:
– Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama?
– kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét – na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit…
-Honnan tudod, hogy nagyon kíván egy lány?
-Benyúlsz a bugyijába és mintha lovat etetnél….
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba ajtajában.
Végre nyílik az ajtó, megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas hentes bárd.
-Gratulálok uram, fiú !
A súlya három kiló negyven.
Maradhat?
Egy kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Azt hallottam, hogy az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó.
– Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?
– Kis üveggel kérek, nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.
– Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
Két férj beszélget:
– Te, az első férfit, aki kitalálta, hogy megnősül, fel kellett volna akasztani!
– Ugyan, az elsőnél még van magyarázat, de a másodiknál!
Egy dülöngélő részeg megszólít egy járókelőt a Körúton.
– Bo… bocsánat… Meg tudná nekem mondani, ho… hol vagyok?
– Kérem, az Erzsébet körút és a Wesselényi utca sarkán…
– Fenébe a részletekkel!
Melyik városban?
A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
– Hány motorbiciklit adtak ma el?
– Tízet.
– szól a válasz.
– Nem értem.
Hol a fenében lődörögnek még hárman…
Építkezésen leesik a tetőről az egyik munkás, egyből szörnyethal…
Elküldik az egyik munkatársát, hogy közölje a feleséggel a rossz hírt.
Mikor a hírvivő visszajön, egy láda sört cipel magával.
Kérdik a többiek:
– Ez meg mi?
– Az özvegy adta nekem.
– Megmondtad a rossz hírt, erre adott egy láda sört?
– Nem egészen.
Odamentem hozzá, és megkérdeztem tőle:
"Maga özvegy Kovácsné?".
Azt mondta, hogy nem.
Erre fogadtam vele egy láda sörbe, hogy igen.
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet…
magáról.
McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.
Figyeld meg, rögtön írni fog!
A biologia órán megkérdezi a tanár Pistikét, hogy mi a kedvenc állata.
Pisti:
– Tanár úr jelentem, nekem a sültcsirke.
A 14 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.
– Na, mit szólsz hozzá?
– kérdezi az anyukáját.
– Hát… kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább 5 évvel idősebb lennél!
– Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?
– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki csúnyán beszél, lopós és csak gonoszkodni tud a többi gyerekkel?
– Nem.
– Na látod, Ödönke sem…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
