Egy nő érkezik az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi:
– Mi történt magával?
– Egy méh – válaszol a nő.
– Rászállt az orrára?
– Igen.
– És megcsípte?
– Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.
Vicc: A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
– Katonák!
Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire egy hang hátulról:
– A majrénál tetszett nézni?
Vicc: A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne…
Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
– Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
– Nem bazdmeg, hidat szállítok!
Vicc: Hölgyeim! Ha egy férfi azt mondja, hogy megcsinál valamit…
akkor biztosan meg fogja csinálni!
Teljesen felesleges félévente emlékeztetni rá!
Jean gyújtsa be a motort!
-De uram már a garázs is ég!
Két hülye sétál az utca két különböző oldalán…
Egyszer az egyik talál egy konzervesdobozt és átdobja a másiknak.
– Te hülye, miért dobtad át?
– Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó…
– Mi van a hal lány ajtajára írva?
– Hal-kan gyere be!
A lány
– ha 8 éves:
ágyba teszed és modasz neki egy mesét.
– ha 18 éves:
mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
– ha 28 éves:
nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
– ha 38 éves:
ő mond neked egy mesét és ágyba visz.
– ha 48 éves:
mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
– ha 58 éves:
ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
– ha 68 éves:
hogy ágyba viszed, az csak mese.
– ha 78 éves:
ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.
Két roma beszélget:
– Gazsi, te hol születtél?
– Hát, én a kórházban.
– Miért, beteg voltál?
A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
– Iskolai végzettsége?
– Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
– Fiúk, megjött az új parancsnok!
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
Kovács és a felesége az autópályán hajtanak:
– Micsoda vademberek vannak!
– szól Kovács – Ez az Audis is egy őrült!
Legalább 20 perce száznyolcvannal repeszt mögöttünk!
– Mondd, Matild, minek neked hat szerető egyáltalán?
– Épp most montad!
!
– Mit mondtam?
– Egy áll, talán.
Egy igencsak zajos, másokat megbotránkoztató társaság szórakozik az étteremben.
Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
– Héé, pincér, merre van itt a klotyó?
– Menjen csak előre, aztán forduljon balra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "Urak".
De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan!
Dicsekszik a bolond a társainak:
– És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
– Talán gyűrűt!
– Nem, gyűszűt.
És még bele is vésetett egy szép feliratot.
– Mit vésetett bele?
– "Az eszed tokja!
"
1. Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Pukizzunk nejlonzacskóba.
2. Én sosem verem a kutyámat.Ha meg akarom büntetni, akkor szájkosarat teszek rá és bezárom egy napra a kolbászok közé.
3. Mindenhol jó, de a legolcsóbb otthon.
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót…
hűlni.
Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
– Megégette magát?
– kérdezi a kovács.
– Á, dehogy!
Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele…
Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák.
Kérdik a határőrök az elsőt:
– No, mi van a zsákban?
– Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!
!
!
"
– Jól van, mehetsz.
Hát te mit viszel?
– kérdik a másiktól.
– Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik:
"Uííí!
Uííí!
" – elengedik.
Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit.
Mire odaér, ki is találja.
Kérdik tőle:
– Mit viszel, Guszti?
– Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
– Há de csirr, há de csörr…!
Két barátnő beszélget:
– Te, mi trágyázzuk a szamócát!
– Tényleg?
Mi porcukorral esszük!
– Mi fut át a mantás agyán, mikor 150-nel fának hajt?
– A műszerfal…
