Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében…
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
– Rendezzünk mozit a folyosón, Jean.
– Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.
– Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk.
Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn…
és kicsomagolják a reggelit.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
– Már megint kolbászos szendvics!
– bosszankodik a német.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint sajtos szendvics!
– dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint tonhalas szendvics!
– mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német és leugrik.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland és leugrik.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki – bőg a német feleség.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki – rí a holland feleség.
– Nem értem!
Mindig saját maga csinálta a szendvicseit!
– zokog a belga feleség.
– Mi az abszolút szemétség?
– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…
Az erdei állatok viccmondó versenyt tartanak. Az egyetlen szabály…
ha egy valaki akad, aki nem nevet a viccen azt a többiek felfalják.
Nyuszika az első.
A poénon mindenki röhög kivéve a zsiráf.
Nyuszikát megeszik.
A következő versenyző viccén csak a zsiráf röhög.
Kérdik a többiek:
– Ilyen rossz viccen, hogy lehet röhögni?
Mire az érintett:
– Leesett a nyuszika vicce!
Nők közötti barátság:
Egy napon a feleség, nem ment haza este.
A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
Egy napon a férj, nem ment haza este.
A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van.
Az iskolában a gyerekek a múlt héten történt legizgalmasabb eseményről írnak…
dolgozatot.
A tanárnő beleolvas Pistike papírjába:
"Szombaton a papám beleesett a kútba."
A tanárnő megkérdi:
– Pistike, de azért jól van a papád ugye?
– Igen, hétfőn már nem kiabált segítségért!
Szaka az eső, dörög, villámlik. Csöngetnek.
– Jajj, anyuka!
Maga az?
Miért áll kint az esőn?
Miért nem megy haza?!
– Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
– A zsiráf az élet legmagasabb formája.
– Ha világot akarsz látni, vegyél egy földrajzatlaszt.
– A férgek és a csúszómászók sohasem botlanak meg (Dr.
T).
– Ne magad akard megváltoztatni, a hiba a világban van.
– Nem érdemes dolgozni menned:
sok a munka.
– Bárki felhasználható:
bármikor rossz példának állítható.
– Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
– Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben".
– Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
– A bosszú édes, de kalóriamentes.
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából…
az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Na, tovariscs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miárt ne, perszehogy tudok még azért dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Tudok még akkor is.
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, nem dolgozom?
– Ki az abszolút hajcsár?
– ???
– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?
– Jean, miért csak a bal papucsomat készítette ki az ágyam elé?
– Mert mostanában mindig bal lábbal kel fel, uram.
Egy férfi bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
– Pincér!
Kóstolja meg ezt a levest!
– Miért uram?
Talán légy van benne?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Ne tán el van sózva?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Jó, de hol a kanál?
– Hoppáááá!
– Mi a különbség a fekete és a morbid humor között?
– A fekete humor:
10 hulla 1 koporsóban.
A morbid humor:
1 hulla 10 koporsóban…
