Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon.
Azt mondja az ügyvéd:
– Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
– Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam.
A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
– Ez se rossz.
De áruld már el, hogy csináltál árvizet?
– Ide figyeljen, maga azt állította, hogy az eladó házhoz szép nagy kert is…
tartozik.
Hát ez a kert van vagy 3 méter széles és 4 méter hosszú.
– Az lehet, hogy keskeny a kert, uram, de legalább magas.
A lengyel, a román és a magyar dicsekednek. Azt mondja a lengyel:
– Nekünk van Polski Fiatunk.
– Az semmi – mondja a román.
– Nekünk van Daciánk.
A távolban megszólal a déli harangszó.
Mire a magyar:
– Én meg megyek ebédelni.
Három feminista beszélget:
Azt mondja a barna:
– Múltkor hazajött a férjem.
Mondja nekem, hogy mossam ki a ruháját!
Mondtam neki, hogy mossa ki magának!
Három napig nem láttam, aztán hazajött és kimosta.
Erre a fekete:
– Múltkor hazajött a párom.
Mondja nekem, hogy pucoljam ki a cipőjét.
Mondtam neki, hogy pucold ki magadnak!
Három napig nem láttam, aztán hazajött és kipucolta.
Mire a szőke:
– Hát az úgy volt, hazajött a Béla.
Mondta nekem-, hogy főzzek vacsorát!
Mondtam neki, főzzél magadnak!
Három napig nem láttam, de ma már a bal szememre kicsit igen.
Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja…
milyen a jégen horgászni.
Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket.
Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
– Ott nincs hal!
Körülnéz a lány, nem lát senkit.
Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat.
Megint megszólal a hang:
– Ott nincs hal!
A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik.
Ismét hallja a hangot.
Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
– Uram, te szóltál hozzám?
– Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok!
Ott nincs hal!
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába…
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
Két kannibál beszélget
– Az én anyósom olyan mint a Chokito!
– Ezt hogy érted?
– Ronda és finom.
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
– Miért nem lehet a mozdonynak gyereke?
– Mert vasból van a fütyülője.
– Miért nincs a vonaton bástya?
– ???
– Mert "a vonat nem vár"…
Két férfi a peronon álldogál:
– Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
– Nem várom, jön…
– Hogyan lehet felismerni a focistákat?
– ???
– Négy árnyékuk van.
Késő éjjel érkezik haza a férj. A hitvesi ágyban idegen férfit talál.
– Mit jelentsen ez, Margit?!
– támad a feleségére.
– Hogyan tehettél ilyet?
– Nagyon egyszerű az egész – feleli a no.
– Bejött, nem gyújtott villanyt.
Megkérdeztem:
Te vagy az?
Erre ő azt mondta:
Igen.
Felvételi vizsga van bányászoknak. Nos, 3 nemzetiségi is jelentkezik…
hátha sikerül a munkaszerzés…
Bemegy az első.
Vizsgáztató:
mivel világítanak a bányában?
Jelölt:
Há' gyertyáva.
Vizsgáztató:
Nem jó, haza!
Behívják a másodikat is.
Kérdés ugyanaz.
A másik roma:
Há' fáklyáva.
Vizsgáztató:
Nem jó, nem alkalamazzuk Önt.
Behívják a harmadik romát:
A kérdés megint ugyanaz:
mivel világítanak a bányában?
– Há' sajnos én aztot nemigen tudhatom, mer´ én csak délelőtt dógoztam.
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába…
és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.
Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
