Egy úr orvosságot csináltat a patikában.
A gyógyszerész mielőtt átadja a gyógyszert, így szól:
– Kérem , használat előtt tessék felrázni!
– Nem lesz rá szükség – feleli az úr, – autóbuszon utazom.
Vicc: – Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– ???
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
Vicc: – Anyu, kérek még egy pohár kakaót! – mondja a kislány a reggelinél.
– Szolgáld ki magad!
– Tudnám minek az ilyennek gyerek???
Vicc: – Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
– Az én bátyám püspök.
Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
– Az én bátyám 240 kilós.
Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
– Atyaúristen!
– Mi a különbseg az Uncle Ben's rizs es a női orgazmus között?
– ???
– Az Uncle Ben's rizs mindig sikerül….
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög…
s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék ?
Rendőr vejem még úgysem volt!
Etióp gyerektől kérdezik:
– Ettél már zsíroskenyeret?
– Én még nem de a nagymamám már látott.
Az édenkertben kérdezi Éva Ádámot:
– Ádám, ugye szeretsz engem?
– Mégis, ki a francot szerethetnék még?
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
A skót elmegy egyszer a fülorrgégészetre.
– Na, mi a panasza?
– kérdi a doktor.
Erre a skót:
– Belement egy szálka a nyelvembe.
A doktor:
– Hogy történt????
– Úgy kezdődött, hogy kiborult a wiskeym a padlóra…
Megtörtént eset: Két romagyerek az este lagziban volt… Reggel az apjuk kérdi:
– Milyen vót?
– Jó vót ídesapám!
– Ettetek?
– Ettünk!
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt azt szétverték a hátunkon.
Két kisgyerek játszik a homokozóban. Beszélgetés közben így szól az egyik:
– Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
Mire a másik:
– Amit anyám mond.
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
– Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
– Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
– Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség…
-Mit csinál 2 galamb a dróton?
-Turbékol.
És 1 galamb?
-Maszturbékol
2 sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.
– Te, szerinted mi a manó ez?
– Nemtom, talán egy akrobatacsoport…
