Elkapják a cigányt a Tescoba lopás közbe.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
– Neve?
– Lakatos Gáspár
– Kora?
– Ott nem mi voltunk!
Vicc: Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda…
20 év múlva:
Vicc: Anya, hogy ismerted meg apát.?
-Egyszerre nyúltunk egy Fila táskáért a Tesco-ban.
Vicc: Napfény járja át a szívem újra
csak egy szál FILA táskát hoztam el az útra,
újra érzem a FILA táska lázat,
veszek még egy párat…
Vicc: Az italt elhagyni jó dolog
Az viszont nagyon rossz, hogy nem emlékszem, hol hagytam el.
Vicc: Miért küldik a facsemetéket faiskolába?
– Hog ne legyenek fatuskok!
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló rendőrség?
– Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
– Hogy hívják?
– Nem kérdeztem tőle.
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba...
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának.
A boltos mutatja neki őket:
– Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab.
150 000 forint.
– Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
– Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
– Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
– Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
– Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
– Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó?
– kérdezi a boltos.
– Az anyósomról.
– Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
– És mi az?
– Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
– Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
– Ez fantasztikus volt!
Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
– Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben..
Sohasem lehetek liftszerelő, mert szinttévesztő vagyok…
