Fickó elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr!
Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
+1 vicc
– Mért húzza a rendőr maga után a mosóport?
– ???
– Mert az van ráírva hogy szembe ne kerüljön!
+1 vicc
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
+1 vicc
Két barát találkozik :
– Hát te hol voltál?
– A temetőben.
Az anyósomat temettem el.
– És miért vagy így összekarmolászva?
– Nagyon védekezett…
+1 vicc
A börtönőr benyit a rabhoz:
– Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa !
Mire a rab:
– Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.
+1 vicc
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
+1 vicc
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás.
A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
– Jó napot kívánok!
– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
– Kesztyűt szeretnék vásárolni.
– Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
– �-tujjasat kérnék!
– Tökéletes!
�-tujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
– Bőr érdekelne.
– Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
– Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani?
Malac, kecske esetleg medve?
– Legyen kecske.
– Szürke, fekete, barna?
– Szürke!
– Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni.
Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
– Semmi gond, uram!
Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe.
Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
– Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
+1 vicc
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron feliratot:
“Nyugodjék békében!
”.
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
– Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe aki természetesen azt olvassa:
“Gratulálunk az új otthonodhoz!
”.
+1 vicc
– Chuck Norris már kétszer meghalt csak a halál nem mert eljönni érte!
– Chuck Norris nem fizet adót…csak beküld egy borítékot, amiben az arcképe van.
Ha valaki hazamegy, akkor benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott a Láncfűrészes Gyilkos!
Ha a Láncfűrészes Gyilkos hazamegy, akkor benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott Chuck Norris!
– A halál mértékegysége :
1 Norris
+1 vicc
Tanár a diákhoz:
– Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból.
Hány csillag van az égen?
– 2.316.524.
– feleli a diák.
– Hát ezt meg honnan vetted?
– Ez már egy második kérdés, tanár úr.
