– Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót?
– kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
– A Volga!
– Jól van, Pistike!
Ki tud másikat?
– A Nílus!
– kiáltja Jancsika.
– Ügyes vagy.
Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
– A Duna.
– És ezt miért suttogva mondtad?
– csodálkozik a tanító néni.
– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Vicc: Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
Vicc: Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:
„Nagyon jól érezzük magunkat.
A Mariska egy tündér!
Boldog vagyok!
”
Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
– Szép kis dolog!
Máris megtanította hazudni a férjét…
Vicc: Egy 200 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.
– Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig.
Aztán 5 percig.
Már vagy 10 perce nézegette a nőt, végül megszólalt:
– Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál…
Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint.
A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
– A kerekeket ne fingjam föl?
Alkut ajánlok a Republikánusoknak: ha nem mondanak több hazugságot a…
Demokratákról, mi sem fogunk több igazságot mondani róluk.
– Adlai Stevenson, az 1952-es elnökválasztási kampány idején.
Két jó barát beszélget:
– Hogy sikerült a tegnapi bankett?
– Ne is kérdezd.
Éhes maradtam.
– Hogy lehet az?
Azt hallottam, remek ételek voltak!
– Az igaz, de pechemre egy kancsal nő mellé kerültem, aki állandóan az én tányéromból evett.
– Hogy hívják a repülő tevét?
– ???
– Dromadár!
– Apu, mi történt Anyuval?
– Kicsim, ő már az angyalok közt van…
– Meghalt?
– Nem, lelépett egy motoros bandával…
Jean benn fekszik a kórházban nagyon betegen, és már haldoklik…
Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
– Elment az életkedvem uram!
A rendőr megy vizsgázni. Behívják és megkérdezik:
– 6+6=?
– Hmmm, 15 – válaszolja.
– Na, gondolja át még egyszer!
Meggondolja és mondja:
– 15.
– Na, menjen ki és gondolja át utoljára!
– 15, és ez a végső válaszom – mondja a rendőr.
A vizsgáztató megszólal:
– És tudja, és tudja, és tudja!
!
Bíró:
– Szóval nemcsak pénzt lopott, hanem órát, gyűrűt, ékszert is!
– Igenis, bíró úr.
Engem arra tanítottak, hogy a pénz egymagában nem boldogít.
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy…
kínai.
A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud kínaiul.
Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy – Kérdezze meg tőle, hova rejtette az ékszereket!
Tolmács – Azt kérdezik, hova rejtette az ékszereket?
Vádlott – Nem tudok semmiféle ékszerekről.
Tolmács – Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács – Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott – Akkor inkább elmondom a mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács – Azt mondja, inkább meghal…
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszaalakítani…
Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
– Halló, tűzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!
– És hogy jutunk el Önhöz?
– Miért?
Már nincs meg az a szép piros autójuk?
