Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
– Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered!
Az asszony álmosan:
– De nekem nem is fáj a fejem!
?!
– Akkor dugunk!
!
!
:DDD
Egy ember vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza…
hogy kipróbálja az autót.
Nyomja neki a gázt, 240, majd 280.
Egyszer lát egy táblát az út szélén:
Maximum 200 km.
Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra.
Hamarosan egy újabb tábla:
Maximum 180 km.
Megint lassít.
Jön az újabb tábla:
Maximum 160 km.
Az eset többször ismétlődik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla:
Isten hozta Maximumban!
Két hajótörött evickél a tutajon. Az egyik egyfolytában ordít:
– Segítség!
Segítség!
A társa rászól:
– Ne csapj ilyen rettenetes ricsajt!
Elfelejtetted, hogy a Csendes-óceánon vagyunk?
– Mit csinál a ceruza, ha fél?
– ???
– Elhúzza a csíkot.
Két barát nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal:
– Képzeld, egy sziámi macska prémje százezer forintot ér!
– Úristen, százezer forintot?
És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?
Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
– Kaptam egy órát.
– Az semmi – tromfol a másik -, én kaptam egy tehenet.
– A francba is – mérgelődik a harmadik -, én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly, ugyanazon a fán.
Megszólal az első:
– Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
– Nekem meg a tehenemet, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
– Már fél hat?
Gyerünk fejni!
Mi a nő 4 kedvenc állata?
– egy Jaguár a garázsban
– egy bika az ágyban
– egy ezüst róka a nyakban
– és egy marha aki mindezt finanszírozza…
A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll…
hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
– Barátom!
Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
– Milyen hajú nők hűségesebbek: a szőkék, a barnák, vagy a vörösek?
– A szürkék.
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe…
Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát.
Nem sokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
– Kijelentkezem.
– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
– Elhagyott.
– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
– De ez volt életem legjobb éjszakája.
– Akkor miért ment el a felesége?
– Mert a szobalánnyal voltam.
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri…
hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt!
?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.
– Miért tiltják az ügyvédek és klienseik közötti szexuális kapcsolatot?
– ???
– Hogy elkerüljék azt, hogy egy ügyvéd ugyanazért a szolgáltatásért kétszer számlázzon.
Egy közepes étteremben vacsorázik a rendőr. Megkapja a sültet…
mellé a salátát, azonban hozzá sem nyúl, viszont roppant dühösen rendeli magához a pincért.
– Pincér!
Mi ez?
A salátában ül egy légy, és a szemembe röhög.
A pincér szemtelenül vág vissza:
– Hát az biztos, hogy nehéz komolynak maradni, ha az ember a rendőröket enni látja.
– Mi az, nagy, szürke, és észak-déli irányba mutat?
– Mágneses elefánt.
– Mondott-e már valami biztatót az új barátod, kislányom?…
kérdezi az anya a lányától.
– Igen, már az első randin megkérdezte, hogy szoktam-e horkolni.
