– Hallom, összevesztél a feleségeddel.
Mi történt?
– Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
– Hogyhogy?
– Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
Vicc: – Ki a kubizmus megalkotója?
– ???
– Csontváry "Kocka" Tivadar.
Vicc: A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
– Ne szídd tovább az anyámat mert elválok!
– Nem a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
!
!
!
!
!
Vicc: Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt…
beesett az arca, és szomorú a tekintete.
– Mi van veled?
Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán.
– mondja a haverja.
– Jaj, ne is kérdezd!
Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott 10.000 dollárt.
– Szomorúan hallom a hírt.
De akkor most gazdag vagy, haver!
– Várj, még nem fejeztem be.
Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
– Akkor nincs okod panaszra!
– Ez még mind semmi.
A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
– Hihetetlen!
Most már igazán nem értem, akkor mi a problémád.
– Hát, … ezen a héten meg semmi!
Marketing definíciók:
1) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.
2) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá és azt modja neki: "Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.
3) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.
4) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.
Felismered, odamész hozzá és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki:
"Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?".
Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.
5) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.
Felállsz, megigazítod a ruhádat, odamész hozzá és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!
".
Mindez a PR.
6) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja neked: "Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING… a márkanév hatalma.
7) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja: "Isteni vagy az ágyban!".
Ez a COSTUMER SATISFACTION.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak, … pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
– Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
– Na, ne röhögtessen már!
– Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
– Á semmi, uram!
Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…
– Mivel kell etetni a cyber tyúkot?
– Szünetmentes táppal.
– Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
– A teknősbéka.
Egy veszélyes környéken levő kocsmában 3 egér beszélgetésbe elegyedik az…
éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a másik egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal, így elvégzek húsz felülést étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.
A 2.
egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd:
– Na igen.
Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a 3.
egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni.
Haza kell mennem megdugni a macskát.
– Mi van a pap sírkövére vésve?
– ???
– Vizsgázni mentem.
– Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
– ???
– Belelősz még egyet.
A luxushajón beszélget a primás meg a kontrás: Te Gazsi süllyed a hajó!
– Mit törődsz vele, a tied?
Két idős barátnő már 12 éve egy szobában lakik az idősek otthonában…
Egyik nap így szól egyikük:
– Ne haragudj, tudom, hogy őrülten hangzik, de elfelejtettem a neved.
Megmondanád, hogy hívnak?
A másik elgondolkodik, majd 2 perc múlva megszólal:
– Mennyire sürgős ez neked?
Telefonálnak az iskolába:
– Pistike ma nem megy iskolaba, mert nagyon beteg!
– Jó.
Kivel beszélek?
– Az apukámmal!
A 33 éves Michael Callahan nem szakmája legjobbja…
bankrabló létére kétbalkezessége mellett még kifejezetten peches is.
Először egy fénymásoló boltot nézett banknak, és megpróbálta kirabolni, az eladó azonban csalódást okozott neki, amikor felvilágosította, hogy nem bankban vannak.
Callahan erre a legközelebbi pénzintézet holléte felől érdeklődött, a fénymásoló-eladó pedig készséggel útba is igazította.
Negyven perccel később Callahan végre igazi bankba ért, amelyből viszont csak 200 dollárt zsákmányolt.
Ezért pár órával később kirabolt egy másik bankfiókot is – hogy hogyan bukkant rá, nem tudni -, ahonnan már 2500 dollárral távozott teherautójába pattanva.
Csakhogy a bank a zsákmányához robbanó festékpatront is csomagolt – amely működésbe lépett – , teherautója pedig durrdefektet kapott.
A festékből nem csak a pénznek, hanem Callahannek is kijutott, és így "csuromvörösen" ugrott ki teherautójából, majd egy benzinkútnál végül elfogta őt a rendőrség.
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Magyar utasok első útjukon külföldön teljesen elámulva élvezik az utazást…
Egyszer csak megszólal a hangosbemondó:
– Attention, attention!
A szigetnek, ahova megyünk a lakossága egyik fele asztmás, a másik fele AIDS-es.
– Mit mond?
– kérdezi az egyik.
– Mit mond, mit mond… Miért nem figyelsz?!
Azt mondja, hogy aki köhög, azt meg lehet dugni.
(Hofi)
– Uram, ez nem a hónaljam!
– Tudom, de ez se egy lázmérő.
