Három alak fekszik a kórházban, és élménybeszámolót tartanak:
– Én az új BMV-met próbálgattam, de túlgázoltam egy kanyarban, és egy fán kötöttem ki…
– Én egy rendőrautót előztem meg és tűztem előle a Ferrarimmal, amikor átszaladt egy állat az úton, és ronccsá verte a kocsit…
A harmadik hallgat.
Noszogatják:
– Veled mi lett pajtás, talán nem működött a légzsák?
– Hát dögöljetek meg, mikor ti elhúztatok 200-zal a hatvannal hajtott 1500-asom mellett, azt hittem hogy állok, és ki akartam szállni…
Egy nő beviszi a munkahelyére a 7 éves kisfiát is.
– Anyu, adjál pénzt üdítőre!
– mondja neki a fiú.
– Kisfiam, viselkedj már!
Mit kell mondani ilyenkor?
– Anya, olyan sovány és szép vagy!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az égboltban vásárolni.
– Pisti, honnan szerezte a papád ezt a csontvázat itt az üvegszekrényben?
– Biztos ez volt az első páciense.
– Mi az? Kicsi, sárga és a fűben kúszik?
– ?
– Kis kínai aknát keres.
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza.
A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este.
A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
Dorothy, a Bádogember, a Madárijesztő, és az Oroszlán sétálnak a sárgaköves…
úton, egyszercsak megjelenik a gonosz Északi boszorkány:
– Mindnyájan az enyémek vagytok!
Ezt meghallva odagurul két roma egy platóskocsival:
– Hát akkó' mongya má' meg naccsád, hogy az alucsávót hogyé' aggya?
A kávéházi asztalnál dicsekszik Kovács:
– A feleségem valóságos szakácsművész!
Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják…
hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
– Mit csináltok apu?
– kérdezi.
– Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni.Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
– Nahát!
A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
– Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
– Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
– Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
– Emberek!
Valaki elvesztette a kézigránátját!
– Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
– Márpedig itt rend lesz!
– szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
– Ma nem fagyott le a Windows!
Vannak még csodák!
– Emberek, ne féljetek!
Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
– Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
– Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
– A csapatmunka legnagyobb előnye:
mindig van kire fogni a hibákat.
– Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
– Lassan járj!
…Így tovább tart, míg valahová elérsz.
– Az ismétlés a tudás anyja!
Az ismétlés a tudás anyja!
Az ismétlés a tudás anyja!
Az ismétlés…
Kisfiú a kislánynak a játszótéren:
– Gyere, játsszunk papást-mamást!
– Jól van, de ne üss nagyokat!
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
– A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
– Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
– Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
– A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
– Reggelente ő ébreszt.
– A mérete a lényeg.
– Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
– Állandó összehasonlítások tárgya.
– Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
– Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
– Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
– Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
– A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
– Hol laknak a szúnyogok?
– ???
– A moszki tóban.
Matekórán a tanárnő kérdez:
– Dávidka!
Mondd csak, mit csinál anyukád, ha 5 krumplit kell 6 felé osztani?
– Krumplipürét!
A skót vándorszínház színésze odaballag az igazgatóhoz:
– Direktor úr, egy kis előleget szeretnék kérni.
– Előleget?
Mit akar maga venni ezen az isten háta mögötti helyen?
– Elmennék a borbélyhoz mert ilyen szakállal nem játszhatom Rómeót.
– Nem megy sehova, megváltozik a műsor, inkább ma Othellót játsza.
