Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot…
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
– Ajaj!
Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
– Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Vicc: – Miért lett öngyilkos a skót?
– ???
– Mert akciós áron volt a koporsó!
Vicc: – Jean! Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a mellékútra!
– De itt nincs is mellékút!
– Hát ez volt a csattanás!
Vicc: A fényképészetbe betér egy szőke nő:
– Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
– 9×13?
– 117!
Miért?
Két galamb a fán:
– Öregem, milyen jó érzés:
úgy teszek, mintha döglött lennék és máris a fél ország beszarik a félelemtől…
Egyik este láttam a tévében egy szájvízreklámot…
ami szerint a szájvíz az összes baktériumot elpusztítja a szánkban.
De kinek hiányzik, hogy tele legyen a szája döglött baktériumokkal?
Egy középkorú agglegény tanácsot kér a barátjától:
– Mondd csak, te mit tennél a helyemben?
Két nő is hozzám jönne feleségül, nem tudom, melyiket válasszam.
Az egyik 23 éves, modell, gyönyörű, de nincs egy vasa sem.
A másik 69 éves özvegyasszony, hatalmas vagyonnal.
– Egyértelmű, cimbora.
A te korodban már ritkán fordul elő, hogy egy 23 éves bombázót szed fel az ember.
Én gondolkodás nélkül őt választanám, még akkor is ha szegény, mint a templom egere.
Hidd el, csak a szépség és a fiatalság a fontos!
Az öregasszonyt hagyd a csudába és vedd el a fiatalt!
– Igazad van!
Milyen szerencse, hogy hozzád fordultam tanácsért!
Egy igazi barát mindig jó tanácsot ad.
– Nincs mit.
– feleli a haver.
– Azért megadnád nekem annak az özvegyasszonynak a telefonszámát?
Az üzletkötő hazatérőben lekéste a délutáni repülőjáratot…
de már nem tudja értesíteni a feleségét.
Az asszony várta a repülőtéren, és mivel a férje nem tért haza, öt barátjuknak feladott egy-egy táviratot a következő szöveggel:
"Dávid, nem érkezett meg, nálad éjszakázik?"
A férj késő éjszaka mégis hazatért.
A felesége öt egybehangzó távirattal várta, mindegyikben csak egy szó volt:
"Igen!
"
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták.
A férj válasza:
– Remélem nem az én címemre!
– Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
– ???
– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad…
életben.
Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát.
El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit.
Elkezd ordítani:
– Ember!
Ez a sziget tele van bombanőkkel!
És mind a magáé lehet!
Mindet megkaphatja!
Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
– De szépen lebarnultál, szivi.
A gyerekek az iskolában az igékről tanulnak. A tanító néni sorolja:
– Én fázom, te fázol, ő fázik.
Milyen időben van ez, Pistike?
– Hidegben!
Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerőse:
– Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél.
Mondd csak, hogy halt meg az első férjed?
– Gombamérgezésben.
– És a második?
– Ő is gombamérgezésben.
– És mi történt a harmadikkal?
– Ő meg koponyatörést szenvedett.
– Hogy-hogy?
– Nem szerette a gombapörköltet.
Mit Mond egy Csavar anya Szeretkezés után???
Még egy ilyen menet s megszakadok
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladat. Látják…
hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat?
– kérdik tőle
– Há' mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkérdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták, hogy:
beee…
Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki…
Az esemény után így szól a férfi:
– Kedvesem, Évának foglak hívni!
– Rendben, egyetlenem, de miért?
– Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
– Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
– Rendben, de miért?
– 206!
Egy 8 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
– Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány.
Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
– Milyet szeretnél, te kis édes?
Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis szürke színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
– Nekem tökmindegy a pitonomnak lesz!
A róka megy az erdőben, rajta van az új bőrkabátja…
Egy bokorból hangos kotkodácsolást hall.
Beugrik, hogy elkapja a baromfit.
Pár perc csend után deformált hangok szűrődnek ki a bokorból.
Hamarosan kilép a farkas a bokorból a róka új bőrkabátjában, és megszólal:
– Látjátok, gyerekek, milyen jó, ha az ember tud pár idegen nyelvet?
Melyik a leggyorsabb tyúk?
Amelyik élve átmegy etiópián..
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök 4 éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot…
Adjanak nekem is egy esélyt!
