Házaspár tévézik.
A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs…
között.
A felesége egy idő után kifakad:
– Hagyd már ezt abba!
Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!
Vicc: – Mit csinál a szőke nő a sivatagban??
– ???
– Porszívózik.
Vicc: – Pincér, maga szerint ez itt a tányéromon rablóhús?!
– Természetesen, nézze csak meg az étlapon az árát!
Vicc: – Hogy hívják a kecske meg a kacsa közös utódját?
– ???
– Mc Donald's.
– Mi lesz, ha a sünt és a kígyót keresztezed?
– ???
– Szögesdrót.
– Aaaannnyyu, mmmmiiért vaaaggyok één ooolyaaan laasssúúú ééés ooolyaaannn…
hhhüüülllyye?
– Nem tudom, Tibike, nem tudom.
Kérdezd apádat.
– Aaaappuu, mmmmiiért vaaaggyok één ooolyaaan laasssúúú ééés ooolyaaannn hhhüüülllyye?
– Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek.
Postás be:
– IIIttt aaaa pppooostaaaaa!
Az úton megy a legújabb és legdrágább mercedes…
Hirtelen fékeznie kell és meg áll.
Néhány másodperc után hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új plug&play (Trabant 601s) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?"
– Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?
– ???
– Hallgass-sámán!
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs.
A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat.
Aztán ezt mondja az egyik:
– Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
Azt mondtam a szőke barátnőmnek, hogy megyek agyaggalamblövészetre a…
haverokkal, erre ő:
"Azt nem tudom, hogyan kell megfőzni…"
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
– Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Mobilon vagy elég e-mailben?
– Banki átutalással, ha lehet.
Kisiskolásoknak tart előadást egy pap. Ha jók lesztek a mennybe kerültök…
és ott … stb.
A végén megkérdezi:
– Tehát hova szeretnétek kerülni?
– A mennybe!
– hangzik kórusban.
– És milyennek kell lenni, hogy oda jussatok?
– Halottnak – válaszolt Pistike.
A 16. elütési hely közelében kerítés választja el a golfpályát az úttól…
Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von.
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Az olasz azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy kis bort."
A mexikói azt mondja:
"Fáradt és szomjas vagyok.
Innom kell egy tequilát."
A japán azt mondja:
"Fáradt és szomjas vagyok.
Innom kell egy sakét."
Az orosz azt mondja:
"Fáradt és szomjas vagyok.
Innom kell egy vodkát."
A skót azt mondja:
"Fáradt és szomjas vagyok.
Biztosan cukorbeteg vagyok."
– Te miért ülsz?
– Mert találtam egy rendszám táblát és hazavittem!
– És ezért hoztak be?
– Egy kocsi is hozzá volt szerelve.
Agresszív kismalac a boltban:
– Kérek egy kiló kenyeret!
– Mait?
– Nem vazzeg, holnapit!
– Mi a különbség a nő és a víziló között?
– Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.
A vevő bemegy a könyvesboltba. Megkérdi az eladót:
– Petőfi Sándor összes költeménye van?
– Nincs
– Arany János?
– Az sincs.
– Hát akkor mi van?
– Kalasnyikov.
– És az mit írt?
– NÉPET!
Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak…
jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad.
Egy kisebb és egy nagyobb.
Elkezdik tukmálni egymásnak.
Vegyél te Arisztid!
Á dehogy vegyél te Tasziló!
Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat.
Mire Arisztid megjegyzi:
– Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
– Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
– Természetesen a kisebbiket.
– Hát ott van.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
