– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
Üdvözlöm szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak…
köszönöm!
Amúgy maga is trágyázza?
– Én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok…
– Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?
– ???
– Para Zita…
Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– Kettő – feleli Pistike.
– Remek!
És ha azt is félbevágja?
– Négy.
– Kitűnő.
És ha azt is?
– Nyolc.
– Igen.
És ha még azt is félbevágja?
– Fasírt!
– Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
– Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
Ha egy nő rámosolyog egy fiúra, a fiú elkezd azon gondolkozni…
vajon a lány mitől látta olyan vonzónak.
Ha egy nő rámosolyog egy ötvenes éveiben járó férfira, a férfi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.
Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.
A férj óvatosan bebújik a felesége mellé az ágyba:
– Nincs rajtam alsónadrág.
– súgja vágyakozóan a nő fülébe.
– Jól van, na!
Majd holnap mosok egyet.
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista nő napozik…
Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1.
kívánságom hogy legyek fehér, a 2.
hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után :
– Hát akkor legyél intimbetét!
Amikor az apjuk meghal, a két rendőrfivér úgy dönt, öltönyben temetik el…
Az idősebb fiú ezért elküldi a fiatalabbat, hogy vegyen öltönyt.
Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.
Egy hónap múlva aztán a fiatal rendőr így szól az idősebbhez:
– Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
– Jól van – feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és a fivér egyre kevésbé érti a dolgot.
Végül megkérdezi:
– Te, miért vettél részletre ilyen drága öltönyt a halott apánknak?
– Nem részletre vettem, kölcsönöztem!
– Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást…
otthon.
Pistike jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
– Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?
– Hát persze, Móricka.
– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!
"
– Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit…
– És pontosan mikor történik ez?
– Amikor telefonálok.
– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból…
mondja szemrehányón a férj a feleségének.
– Miért éppen a fiam?
Akár én is elvehettem volna – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.
A piacon:
– Egy fej salátát kérek!
– Kettő lett, maradhat?
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Képzeljétek, egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg, papa?
Tüzér voltál?
– Nem, szakács…
A 6 éves Gézukát megszidja a 12 éves nővére:
– Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
– Eddig sem szerettél!
– felesel a kisfiú.
– Dehogynem!
Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból.
Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?!
!
