– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
+1 vicc
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
– Emberek!
Disznóvágás lesz az éjjel!
– Éljen!
Éljen!
– örülnek a zsidók.
– Kuss disznók!
+1 vicc
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben.
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
+1 vicc
Két rendőr bemegy a McDonalds-ba.
Az egyik megszólal:
Elnézést hölgyem két hamburgert és két cólát kérünk!
Megszólal a nő:
Pechetek van fiúk csak cóla van.JÓ!
Akkor két pecheteket és két cólát kérünk!
!
+1 vicc
Pistike kérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó
+1 vicc
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet.
Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.
Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.
Felháborodva felhívja a boltot:
– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.
– Természetesen azonnal kicseréljük �-nnek.
Mi a kazetta címe?
– Valami “Fejtisztító szalag”.
+1 vicc
Három politikusnak felteszik a kérdést:
“Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
+1 vicc
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
– Kihez megy és milyen célból?
– A bátyámat szeretném meglátogatni.
– A bátyjának mi a foglalkozása?
Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
– Igen, mert a bátyám bankár.
– Jó, és miért menne ki hozzá?
– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
– Mondtam, hogy vak, nem hülye.
+1 vicc
Két szöszi találkozik a mennyországban.
– Te hogy haltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.
És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott.
Na, ekkor kaptam gutaütést.
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
+1 vicc
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni.
Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
– Tisztelendő anyám, üdvözültem!
– Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
– Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország k…ulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
– A vén gazember!
– mondta a tisztelendő anya.
– És mi történt még?
– Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem.
Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
– A vén kurafi!
– kiáltott fel a tisztelendő anya.
– Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem…
