Józsinak kicsi a farka ezért elmegy a plasztikai sebészhez.
– Doktor úr!
Tudna valami megoldást a bajomra?
– Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel, azt felvarrhatjuk!
– Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
– Most hazamehet, de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok.
Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja, hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
– Ember!
Engedje már el, hát letelt a két hét!
– A francokat!
A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a fenekembe!
Anya és lánya vásárolnak a plázában. Az anya meglát egy szőrmebundát az egyik…
kirakatban, és azt mondja a lányának:
– Idén nem kell ajándékot vennetek nekem karácsonyra, majd veszek én magamnak.
A lány ránéz a szőrmebundára:
– De, anya!
A szegény állat nagyon sokat szenvedett azért, hogy te ilyen kabátot hordhass.
Nem tartod ezt kegyetlenségnek?
– Ne izgulj, apád nem fogja megkapni a számlát még néhány hétig.
– Nagymami ! A nagypapinak tényleg igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba…
mert olyat látok ott, amit nem volna szabad.
– Miért kicsikém, mit láttál?!
– A nagypapit!
A LEGO figura bemegy a kocsmába.
– Kérek egy whisky-t.
– Jéggel?
– kérdi a pultos
– Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak magam mögé tudom önteni…
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik…
Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.
Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs, és egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.
Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
– Hát..
ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.
A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja. Arra megy a farkas.
– Miért sírsz Piroska?
– Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.
– Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a süteményt, meg a bort!
Piroska már nagyon sietne, ezért beleegyezik.
Miután elkészült, megy tovább a nagymamájához.
Mikor beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki.
Meg is kérdi tőle:
– Nagymama!
Mért ilyen nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak!
– És mért ilyen nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem az illatod!
– És mért ilyen piros a szemed?
– Mert pajzs nélkül hegesztettem.
– A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva…
Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
– Mi aztán nem!
– Akkor talán az óvodában ragadt rá?
– Ott biztosan nem.
– Akkor mivel magyarázzák ezt?
– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
Bemegy az ember a bíróságra és kérdezi tőle a bíró:
– Mesélje el kérem, hogy mi történt az anyósával?
– Leugrott a tizedik emeletről és én elkaptam!
Bíró:
– Ember, de hát ezért dicséret jár nem büntetés!
Vádlott :
– Annyi még bíró úr, hogy én megvártam amíg pattan egyet!
A csinos szőke fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak tűnsz.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
– Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
– Atya ég!
Egy nem túl példás életű fickó megy át a vasúti átjáróban…
amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
– Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást!
– kiáltja.
Az eredmény semmi.
– Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz.
A vonat elkezd dudálni.
– Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
– Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz…
Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
– Na, Móricka, most mit csinálok?
– tapogatja a doki az anyuka melleit.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
– Helyes!
És most mit csinálok?
– kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
– Helyes!
– csapja össze a kezét a doktor.
Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját.
– És most mit csinálok?
– kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének…
hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam.
– válaszolja a férj kimerülten.
– És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál?
– kérdi a szomszéd.
– Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
Egy férfi betoppan a kuplerájba, és döbbenten látja…
hogy a lányok nagyon ünnepelnek valamit.
Kérdésére a főnökasszony büszkén mondja neki:
– A Timikének ma este volt meg, az első képviselője!
