Kérek egy fé-fél ko-konnyakot!
– Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
– De de nem nekem lesz, hanem a ha-haveromnak!
– Igen, és ő hol van?
– Ki-ki kint fe-fe-fekszik az ajtó e-előtt!
Vicc: – Mi a gumicsizsma becsületes neve?
– Mezőgazdasági tornacipő.
Vicc: Egy főnök a másiknak:
– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolohely.
Vicc: – Nem értem, hogy vehettek fel egy ilyen vézna embert tigrisszelídítőnek!
– Na hallja!
Ha a tigris ránéz, elmegy tőle az étvágya.
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég…
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: „Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
A Bermuda Háromszög eredetileg Bermuda Négyszög volt, mindaddig…
amíg Chuck Norris el nem tüntette az egyik sarkát egy Pörgőrúgással.
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
– Súlya?
– 68 kg.
– Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
– 77 kg.
– És a legkisebb?
– 3 és fél kg.
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül…
Az ördög már várja.
– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
– Ez jól hangzik – gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…
– Á, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
– Na, ezt el tudnám viselni – és előre dörzsöli a kezét.
– Rendben – röhög fel az ördög.
– Szabad vagy, Monica!
Hölgyeim! Ha egy férfi azt mondja, hogy megcsinál valamit…
akkor biztosan meg fogja csinálni!
Teljesen felesleges félévente emlékeztetni rá!
– Én olyan mestere vagyok az ecsetnek, – dicsekszik a vargának a festő…
hogy egyetlen ecsetvonással síróssá tudok változtatni egy nevető arcot.
– Az semmi, – teszi hozzá a varga, – én ugyanezt egyetlen kaptafával elintézem!
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja…
és megkérdezi hogyan hívják.
Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja.
A pápa javasolja, hogy nézze meg II.
János Pál pápa név alatt.
Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.
A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
– Hehe, kandi kamera!
Az indián rezervátumban Ülő bika fekszik az úton…
fülét az aszfaltra tapasztva suttogja:
– Chevrolet…5 éves…floridai rendszámmal… fekete színű… horpadás a lökhárítón…3 sápadt arcú…
Mire a körbeálló turisták:
– Ezt mind hallja?
– Dehogy…öt perce sincs, hogy átment rajtam.
– Minek nevezik a kimosott lelket?
– Spiritiszta.
– Melyik a leggyorsabb állat a világon?
– A Concorde-ra tapadt pióca.
