Két alma:
-Hihihihi
-min nevetsz?
-megláttam a kukacod
Vicc: A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba
Lihegve nekiáll magyarázni:
– Hip, hip…
– Hurrá!
– mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
Vicc: Te asszony, ma lehet, hogy menne a dolog
– Milyen dolog?
– Ja, ma menne a dolog.
Gyönyörű szép nap van odakint.
– És?
– Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap.
– Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!
?
– Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elmész.
Vicc: A cigány jelentkezik a Tescóba raktárosnak
Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.
Persze előveszik, erre ő így magyarázkodik:
– Hát kérem alássan rengeteg itt az egér, széjjelhordták!
– Másodjára 100 kg zsemlemorzsa hiányzik, de erre is van magyarázata:
– Kérem mondtam, itt annyi egér van, hogy lépni sem lehet tőlük!
Hiszik is meg nem is.
A következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja, személyesen hallgatja ki a cigányt:
-Nos, hol a bors?Csak azt ne mondja, hogy megették az egerek!
Nem eszik meg, mert a bors erős, csípi a szemüket!
!
Mire a cigány:
-Nagyságos főnök úr!
Nem fogja elhinni!
Sírtak, de ették!
Vicc: A hímvessző?
mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és így szól:
– Na, úgy látszik felért!
Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
Reggel leültem és próbáltam hajtogatni a fogaimat, de valahogy nem ment
Azt hiszem hétvégén nem indulok a fogathajtó versenyen….
Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?
– ???
– Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de egyre több a mosatlan edény.
Mivel dicsekszik az impotens?
Az én farkam verhetetlen!
