Két barát beszélget egy bárban.
Kérdezi az egyik a másiktól:
– Mondd, hogy lehet, hogy 40 évesen még nem nősültél meg?
– Még nem találtam meg az igazit.
– Milyen asszonyt keresel?
– Legyen nagyon csinos, házias, jól főzzön.
Tudjon bánni a pénzzel, legyen is pénze, és az sem ártana, ha lenne saját háza is.
– Haver, egy ilyen nő bolond lenne hozzád menni!
– Ja, az nem baj, ha bolond!
Vicc: – Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
– ???
– Majd holnap megmondom…
Vicc: – Ki az abszolút lusta lovag?
– Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
Vicc: Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján…
Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón.
Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
– Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris :
– Miféle cölöpök?
Pszichológus a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz hír az, hogy Ön a vizsgálatok alapján elfojtott homoszexualitásban szenved.
– Micsoda!
?
És mi a jó hír?
– Az, hogy nagyon kis cuki fiú vagy…
– Atyám, vétkeztem! 3 napja nem hordok fehérneműt.
– Rendben, lányom!
Három miatyánk és 20 cigánykerék.
Néhány érdekes eset, amit ügyvédek követtek el:
– Egy volt biztosítási ügyvéd Kansasban megsebesítette magát, miközben az aktatáskáját próbálta kivenni a csomagtartóból.
Függetlenül attól, hogy éppen nem dolgozott, hanem golfozni készült, 95000 dollár kártérítést kapott, munkahelyi baleset címén.
– Egy New Orleans-i ügyvédi iroda rutinszerűen 4 órányi munkát számlázott le egy levél megírására.
A dologban a bökkenő az volt, hogy a levél mindössze egyetlen mondatból állt.
– Egy Chicago-i ügyvéd 25000 dollárt számlázott "közúti közlekedés" címén, egy San Francisco-i út során.
– Egy Kansasi jogtudor majdnem 35000 dollár kártérítést perelt ki munkahelyi baleset címén, mert meghúzódott a válla, miközben az aktatáskáját akarta kivenni a kocsija hátsó üléséről.
– Egy kormányzati megrendelésre dolgozó ügyvéd több, mint 300 szavas definíciót írt arról a kifejezésről, hogy "és/vagy".
Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
– Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak.
Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel – mondja a férj.
– Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség.
Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 5 percet.
Bemegy a német,káromkodik 10 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 20 percet, majd megkérdi:
– Kezdhetem?
– Hogy lehet a hülye rendőrt kiválasztani?
– Találomra.
Az egérke és az elefánt utaznak egy motoron. Az elefánt vezet, majd megkérdezi:
– Félsz, egérke?
– Nem félek – hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megkérdezi:
– Félsz, egérke?
– Én?
Ugye viccelsz?!
Az elefánt csutkáig nyomja a gázt, mígnem végre elfogy a motorból a benzin.
Leállnak ez első benzinkútnál, és alaposan feltankolnak.
Visszafelé helyet cserélnek, most már az egérke vezet, és egy kis idő után ő is megkérdezi:
– Félsz, elefánt?
– Nem én!
– válaszolja az.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
– Félsz, elefánt?
– Nem én!
– hangzik a válasz magabiztosan.
Mire az egérke:
– Pedig félhetnél, mert tudod, hogy én nem érem el a féket…
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást…
így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát.
A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia.
Mrs Smith ajtót nyit.
– Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
– Ó, tudom miért jött.
Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
– Tényleg?
– lepődik meg a fotós.
– Nagyon jó.
Tudja, a gyerekek a specialitásom.
– Ebben bíztunk a férjemmel.
Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
– Nos, akkor hol kezdjük?
– Bízzon csak mindent rám!
Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon.
Esetleg a nappali is mókás lehet…
– Fürdőkád, nappali?
Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
– Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni.
De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
– Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
– Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
– Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből.
Megmutatja az elsőt:
– Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
– Úristen!
– kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
– És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
– Megnehezítette?
– Igen.
Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között.
Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
– Négy-öt sorban?
– kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
– Igen – mondja a fotós.
– Az anyjuk nagyon hisztis volt.
több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom.
Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm.
Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
– Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését?
– hajol előre Mrs Smith.
– Igen, így volt.
Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
– Állványát?
– Persze.
Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani.
Asszonyom?
Asszonyom?….
A fenébe, hát nem elájult?
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
– Te, komám, mikor születtél?
– 1961 február 3.-án.
– Érdekes, én is akkor születtem.
Hol születtél?
– Seattle-ben.
– Ez furcsa, én is ott születtem.
Iskolába hova jártál?
– Az Abraham Lincoln középiskolába.
– Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!
Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.
Kérdi a csapos:
– Mi újság?
– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…
– Mi a WC-központ neve?
– Budi-Building.
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berugott.
Egy nap, mint minden nap bementa kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berugott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot!
És nem fogsz bemenni
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
-Miatyánk, ki vagy a mennyekbe…!
!
Menjek be???
Akkor bemegyek.
Egy fiatalember belép az órásboltba, és megkérdi az órást:
– Mondja, nem érdekli véletlenül két falióra és tizenhét ébresztőóra?
– Mit képzel, uram!
Nem vagyok én orgazda!
– Félreért.
Ezek nem lopottak, hanem nászajándékok.
– 3000 forintot mutat az óra, uram. – mondja a taxisofőr.
– Ennyire nem számítottam.
vissza tudna vinni 2400 forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni.
– Mi az? Fehér és 30 centi hosszú?
– Csak egy álomkép…
A rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt…
amint nézi a halakat és pislog nekik.
Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
– Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a magasabb rendű állatokat.
Meg akarom tanítani hát pislogni a halat.
Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek WC-re?
A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik.
5 perc múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.
Műsorvezető a rádióban:
– És most a kedves halllgatók kívánságait teljesítjük…Nincs egy kívánság sem?…Hogy, nincs egy hallgató sem?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
