Két cimbora beszélget egy meleg nyári napon, izzadtan a kocsmában:
– Mondd Jani, te hogy bírod otthon ezt a hatalmas kánikulát?
– Jól, mert mikor összevitatkozok az asszonnyal, úgy tud fújtatni, hogy nem kell otthonra klíma se!
Vicc: Moszkvában egy Lenin szobrot avatnak, de előtte még odahívnak egy parasztot…
hogy mondjon róla véleményt.
– No Szerjózsa, milyen a szobor?
– Nagyon jó, csak két hiba van vele.
Az egyik, hogy ferdén van a nyakán a kötél.
– De Szerjózsa, nincs is kötél a nyakán!
– Na, ez a másik hiba!
Vicc: A rendőrök barkochbáznak.
– Személy?
– Igen.
– Néger?
– Igen.
– Szemüveges?
– Igen.
– A szomszédomban lakik?
– Igen.
– Akkor nem tudom.
Vicc: – Mennyi idős, kedves asszonyom?
– Közeledem a 35-höz…
– És melyik irányból?
Egy korábban népszerű színész egyre kevesebb szerepet kapott…
végül kénytelen volt elmenni egy cirkuszba dolgozni.
Azt a feladatot kapta, hogy az elefánt után takarítson.
Egyszer arra tévedt egy régi ismerőse a színházból, és látja, hogy színésztársa éppen trágyát lapátol.
– Te, hogy bírod ezt, miért nem hagyott itt őket?
– kérdi tőle.
– Úgy érted, hogy végleg szakítsak a show businessel?
– Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
– Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
Harminc évi házasság után büszkén dicsekszik egy gügye alak a barátjának:
– Képzeld, a feleségem a 30.
házassági évfordulónkra egy gyűszűt adott nekem ajándékba.
– Talán egy gyűrűt?
– javítja ki a barát.
– Nem, nem, jól hallottad, egy gyűszűt.
– Fura ajándék, és mit vésetett bele?
– Eszed tokja.
Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
– Nincs zsebkendőd, kismalac?
– Van, de nem adok!
– Mi a különbség a hit és a tudás között?
– A három éves kisfiú azt hiszi, hogy a fütyije csak pisilésre való, a kilencven éves aggastyán már tudja!
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában…
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja
Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnő
– És el is tudod mondani, hogy miért?
– Persze,mindenkinek "kikelet" mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki "hazaszeretet" volna menni!
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót…
de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót.
A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
– Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
– Maguk menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
– Húúú bakker, a Rolex karórám
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével…
a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van magának videója?
– kérdi tőle.
– Hogyne lenne – feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van.
Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
– És TV-je van-e?
– Hát persze, színes – vágja rág az öreg.
– És tudja-e, ki vagyok én?
– Hogyne tudnám, édes fiam.
Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismer meg, Igor vagyok, a Gorbacsovék fia.
– Akkor meg mit hülyéskedsz itt nekem?!
– kérdi az öreg.
– Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.
A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat…
találnak.
Alaposvizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök,vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak.
A hír hallatána németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokattalálnak.
Újabb kutatások következnek, a következtetés:
a germánokföldalatti üvegszál-hálózatot csináltak.
Erre a románok is elkezdenekásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi.
Akövetkeztetés:
a dákok wireless-t használtak!
– Mit csinált veled a doktor bácsi? – kérdezi a beteg Pistikét a szomszéd néni.
– Semmi különöset, csak megfogta a csuklómat, és megnézte, hogy jól jár-e az órája.
– Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt?
– ???
– Megyek ledőlök egy kicsit…
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Egy nagyon kövér ember bemegy az ruházati boltba, és kérdezi az eladót:
– Kedves hölgyem!
Tudna nekem mutatni valamit, amibe beleférek?
– Hát kérem, a folyosó végén balra lesz a teherlift.
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.
Ha nem, frigidnek.
Inkább csak véletlenül elesek…”
A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
– 120 forint lesz!
– mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé!
A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört.
Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
– Kérek még egy sört!
Egy pasi meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton…
Ahogy közeledik felé, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza.
Aztán még közelebb ér és látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
– Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
– Lehet, de akkor nem lenne szirénám!
