Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban…
és egyszerre mennek ki a mosdóba.
Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:
– Hű, barátom, a tied aztán méretes!
– Nem volt ez mindig ekkora.
Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába.
Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.
Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek.
Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban.
Azt mondja Bill:
– Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet.
Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.
Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.
– Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi szerszámom!
Vicc: Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is!
Csak ha esik az eső!
Vicc: – Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a szomszéd néni Pistikét.
– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
– Ilyen jószívű testvér vagy?
Ennyire sajnálod?
– Dehogy!
Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Vicc: Egy cigány asszony egyik gyermeket szülte a másik után. Minden évben…
ősszel megjelent a kórházban, szinte napra pontosan, és újabb kisbabát hozott a világra.
Így ment ez tizenöt éven át.
A szülészeten már várták az érkezését.
Egyszer csak két évig nem jelentkezett az asszony.
Amikor váratlanul megjelent a szülészeten, látták a nővérek, hogy nem várandós.
– Hogy-hogy most nem vár kisbabát?
– kérdezték tőle.
– Végre rájöttem, hogy mi okozta.
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
– Ez szándékos volt kismalac?
– Nem, lekváros!
Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevélosztályhoz.
A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indokolja szándékát?
– Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexet.
Most nem szólnak érte.
Nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!
Megy haza a részeg a kocsmából, útközben betéved a temetőbe…
A sötétben nem veszi észre a frissen kiásott sírgödröt és beleesik.
Hajnalban magához tér, kikászálódik a gödörből, és felkiált:
– Azannya!
Eljött a feltámadás ideje, és én vagyok az első!
– Kisasszony, bevenné a kirakatból azt a drága fekete bundát?
– Szívesen uram.
Meg óhajtja venni?
– Nem, csak nem akarom, hogy a feleségem meglássa.
Egy magyar és egy lengyel külkeres sétálgat az erdőben…
Megpillantanak egy levelibékát.
– Na komám, ha ezt nyersen megeszed, kapsz tőlem ezer zlotyt!
mondja a lengyel.
A magyar megeszi, megkapja az ezer zlotyt.
Sétálnak tovább, megint elébük kerül egy béka.
– Na haver, neked megér-e ezer zlotyt, ha békát eszel?
kérdi a magyar.
A lengyel habozás nélkül fölfalja a békát.
Mennek tovább.
Egyszer csak a magyar megtorpan és felkiált:
– Hallod-e, micsoda barmok vagyunk mindketten!
Ingyen zabáltuk meg a békákat és most épphogy a pénzünknél vagyunk!
– Nem úgy van az feleli a lengyel.
– Lebonyolítottunk ezer zloty forgalmat.
Pizzát szállít ki egy egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, halkan megjegyzi:
– A többiek szerint, ha magától egy százas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
– Na, akkor itt egy ötszázas.
Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
– Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy csóró egyetemistának!
– Amúgy mit tanul fiam?
– Pszichológiát.
Két pogácsa megy a sivatagban. Megszólal az egyik:
– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.
– Tyű!
És felvettek?
– Hülye vagy?
Egy pogácsát?
Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben…
A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
Egy bácsika felszáll a villamosra és a csipőjén tartja folyamatosan a kezét…
Valaki megkérdezi tőle:
– Mindja papa, háború?
– Mi édes fiam?
– Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
– A mindenét!
Ellopták a dinnyémet!
VB mezőny:
Brazília:
Pinnochio – Libero – Placebo, Memento, Borneo, Tango – Cheerio, Porno – Scenario, Fellatio – Portfolio
cserék:
Polio, Benjo, Brasso, Stereo (Jobb), Stereo (Bal), Hydrochlorofluoro, Aristotle
Szerbia-Montenegro:
Nemsportszeruvics – Alattomovics, Gancs, Notactics, Reklamalovics – Bazics, Nagyics, Bekeaznincs, Verekedics – Magyarutalovics, Piroslapics
Cserék:
Nagykepics, Letsgetrich, Fuckinbitch
Oroszország:
Kesztyusev – Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov – Slalomsky, Kapucnij – Sokvodkov, Tobbvodkov, Csakvodkov – Fuckov, Youfuckov
Cserék:
Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov
Románia:
Ehescu – Kistehén!
elorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou – Jobeadascu, Elbascu – Fujdasipotscu, Aztmenjanyadbascu, Rohadtmagyarscu – Timisoara, Tibisoara
Cserék:
Holakaja, Szortalpu
Olaszország:
Elcapone – Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo – Mezazio, Hareio, Piaggio – Rajatszo, Maccharoni-Zaballo – Csajochi-Vannachi, Vendetta
Cserék:
Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare
Mexikó:
San Francisco – Costa Brava, Don Juan, San Benedetto – Manuel Gearbox – Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte, Sombrero – Chihuahua, Jose
Cserék:
Jesus Maria Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café
Hollandia:
A van Dgaard – Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van Sajt – Ad van Tagus, Hertz van Rental, Transit van Dors – Van Coover, Van De Minek, I van Hoe
Cserék:
Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki
Svédország:
Hanygoltkaptamson – Nemszamoltamson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom – Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson – Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson
Cserék:
Csupaszon, Es Ven Goran Eriksson
Lengyelország:
Golvonalski – Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski – Megkaptukanemeteketnabaski – Csakvodkanowiski, Gyereaztcseleski – Emilheski – Kispolski, Nagypolski, Jolneski
Cserék:
Elbaski, Aztmennipolski
Németország:
Fosch – Fosch, Fosch, Fosch, Fosch – Fosch, Fosch, Fosch, Fosch – Fosch, Fosch
Cserék:
Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit…
Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van az egyik piros.
Brezsnyev rögtön megnyomja.
Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant.
Mindenki jót röhögött.
Brezsnyev viszonozza a meghívást.
Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt.
Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van az egyik piros.
– Micsoda fantáziátlan ez az orosz gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
– Jól van, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi.
Megnyomja négyszer, ötször, semmi.
– Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?!
Elegem van!
Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
– Nincs már hova!
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije…
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
– Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
– Ezt mindet meg kell ennem?
– kérdezi.
– Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja.
– A többi apádé.
Az anyuka kérdezi a fiát:
– Jössz játszótérre?
– Nem, segítek apunak a leckémben.
Egy szőke és egy barna nő beszélget, megszólal a barna:
– Az én ruhámat egy nagyon híres ruhatervező tervezte.
És a tiédet ki tervezte?
Megnézi a címkét a szőke, és megszólal:
– Az enyémet pedig:
PolyEszter.
Egy fiatal pár megy fel a hegyre, velük van a kisfiuk. Megszólal az apa:
– Emlékszel, drágám arra mikor először jöttünk fel ide?
– Igen, csodálatos volt!
A kisfiú:
– Én is veletek voltam apa?
– Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád…
Csapajev elvtárs és Petyka segédje menekülnek a kozákok elöl lóháton…
Már majdnem utolérik őket, amikor meglátnak egy hatalmas fát, aminek az útra lóg egy nagy ága.
Csapajev javaslatára felkapaszkodnak rá.
De pechükre a kozákok épp a fa alatt vernek sátrat.
Egy óra múlva Petyka megszólal:
– Csapajev elvtárs én nem bírom tovább, elengedem.
– Tarts ki Petyka fiam, ha mi elveszünk, elvész a forradalom!
Másfél óra múlva Petyka ismét panaszkodik, de Csapajev elvtárs újra hitet önt belé.
Majd még egy óra múlva Petyka már kétségbeesetten mondja Csapajevnek:
– Csapajev elvtárs én tényleg nem bírom tovább.
– Tarts ki Petyka, ha mi elveszünk, elvész a forradalom is.
– De legalább a lovat hadd engedjem ki a lábam közül.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
