Két kanmacska ül a tetőn.
Megszólal az egyik:
– Na, mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?
– Felvittem a lakádomra.
– És?
– Vacsiztunk.
– És?
– Egymáshoz bújtunk.
– És?
– Beszélgettünk.
– És?
– Elmeséltem, hogyan heréltek ki.
Vicc: – Miért nincs a női mellen cipzár?
– Mert van rajta gomb.
Vicc: – Mi az abszolút örökkévalóság?
– ???
– 4 szőke nő, mindegyik egy autóban egy egyenrangú kereszteződésben.
Vicc: Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból!
– És?
Zárva volt?
– Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
– A kvantumfizika.
– De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
– Hát éppen ezért!
Lajos hótrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat…
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát fordítva tartod!
– Úgyse akarok venni semmit…!
Egyszer elindultam a tolvaj világbajnokságon.
Sikerült megszereznem az arany, ezüst és bronzérmet.
– Ki az abszolút hűtlen?
– Az, aki azt vallja, hogy:
"Van a párkapcsolatom és a magánéletem, meg még pár kapcsolatom!
"
– Tegnap két fogamat is kihúzták – panaszkodik Szabó.
– Kettő is rossz volt?
– Nem, csak az orvos nem tudott visszaadni.
Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről…
Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz:
– Szokott ön szeretkezni napközben?
– Igen – adja elpirultan a választ az alany.
– Milyen gyakran?
– Heti négyszer, ötször.
– És beszél közben a férjével?
– Tulajdonképpen nem.
De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják…
– Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?
– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
– Nem.
– Na látod, Ödönke sem…
Hogy mondod angolul, hogy: "Gyere Bodri kutyám, szedd a sátofádat!"?
"Kámon máj dog, Bodri, lec go kempingszerkó!
"
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul…
Egy farm mellett vezet el az útjuk.
A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
– Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
– Nos, hölgyem, – kezdi magyarázni türelmesen a gazda – a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal.
Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk.
Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk.
Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat.
Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
– Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe…
– Egy esernyőbe?
Ne mondd!
– Képzeld!
Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!
?
Két csöves beszélget.Megszólal az egyik:
– Hé te, az ott nem Szent István?
– és rábök egy idős szakállas férfira.
Mire a másik:
– Te hülye, az már 1000 éve meghalt.
Kicsit később egy pasi lép oda az idős úrhoz és megszólítja:
– Szevasz István!
Ezer éve nem láttalak!
Mire a csöves megböki a haverját:
– Na, ki a hülye?!
