Két régi haver beszélget:
– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe.
Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
Vicc: A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi…
hogy mi az a fogalom?
– A fogalom az, amit nem lehet megfogni – válaszolta a tanárnő.
– Akkor elefánt.
Vicc: – Hány német ember kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
– Egy sem, mert az ilyen munkákat a vendégmunkásokkal csináltatják.
Vicc: A tervező büszkén mutatja az elkészült új épületet a vevőknek:
– …és akár hiszik, akár nem, ezt a hatalmas épületet három hét alatt építettük az új technológiával, előre gyártott elemekből.
– És mennyi idő alatt készültek el azok az elemek?
– Három év alatt.
Szőke nő bemegy az áruházba.
Odamegy egy színes tv-hez és mondja az eladónak:
Meg szeretném venni ezt a színes tv-t.
Eladó:
– Szőke nőknek nem áruljuk.
Másnap visszamegy barna parókában.
Megint mondja:
– Meg szeretném venni ezt a színes tv-t.
Eladó:
– Szőke nőknek nem áruljuk.
– Miért nem?
– Mert ez nem színes tv hanem mikrohullámú sütő.
– Mi az, kicsi, sárga és félelmetes?
– ???
– Kiscsirke géppisztollyal.
– Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
– A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.
Arisztid és Tasziló összefutnak az utcán. Azt kérdi Arisztid:
– Te, hallottad, hogy meghalt a Csorák?
– Honnan veszed ezt?
Nemrég még láttam.
– Az egyik étterem előtt láttam kiírva egy táblára:
"HALVACSORÁK".
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból.
Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem.
Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Király!
A jaguár már a garázsban széttépte!
– Hogy végződik az orosz népmese?
– Aki nem hiszi, utánajárunk…
A 92 éves Józsi bácsi és a 88 éves Mariska néni össze akarnak házasodni…
Izgatottan tervezgetik az esküvőjüket.
Amint az utcán sétálgatnak, Józsi bácsi megáll egy gyógyszertár mellett és int a párjának, hogy menjenek be.
– Jó napot!
– így szól a patikushoz.
– Maga itt a tulajdonos?
– Igen, kérem.
– Tudja, mi össze akarunk házasodni, és kérdeznék néhány dolgot.
Van-e maguknak szívgyógyszerük?
– Hogyne, uram.
– És valami keringési problémákra?
– Mindenféle van nálunk.
– És rheumára?
– Az is van.
– És Viagra?
– Természetesen.
– Parkinson-kórra?
– Igen, van.
– És lehet önöknél tolószéket és járókeretet is rendelni?
– Minden méretben, típusban, kérem.
– Akkor jó, itt szeretnénk bejelentkezni a nászajándék utalványaink beváltására.
A kisfiú hegedülni tanul otthon a nagyszobában…
Ahogy meghallja a hamis hangokat, a család kutyája elkezd vonyítani.
A családfő, aki éppen újságot próbál olvasni, egy ideig tűri a hangzavart, majd lecsapja az újságját és felkiált:
– Az Isten szerelmére, nem játszanál valami olyat, amit ez rohadt dög még nem ismer?
– Milyen a rendőröknek készült bűvös kocka?
– Mindegyik oldala egyforma színű.
Három pásztor beszélget a réten. Meglátnak egy magányos birkát…
Megszólal az egyik:
– Bárcsak Claudia Schiffer lenne!
Erre a másik:
– Lenne inkább Cindy Crawford!
Mire a harmadik:
– Bárcsak sötét lenne!
Tanárnő a rendőr gyerekéhez:
– Pistike, a feladat az volt, hogy ha valaki öt kilométert tesz meg gyalog egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez.
Miért nincs kész a leckéd?
– A papám segített, de még úton van!
– Hogy állít meg Chuck Norris egy száguldó kocsit?
– ???
– Rálép a fékre!
– Nagymama, miért olyan nagy a szád?
– Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
– Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
– Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
– Jean, mi ez a nagy nyögés a nyitott ablakunk alatt?
– Az alkalom szüli a tolvajt uram!
– Téged miért csuktak le, Zsiga?
– Én csak vért vettem.
– Nahát, és hogyan?
– A kocsmában.
Bicskával.
– Miért vagy ilyen gondterhelt, barátom?
– Ismered a dagadt Rózsit?
– Ismerem.
– Na, holnap férjhez megy, és nem tudom eldönteni, elmenjek-e az esküvőre vagy sem.
– Ne mondd!
Férjhez megy?
És ki veszi el?
– Hát, ha elmegyek, akkor én.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
