Két rendőr jön ki a vasúti alagútból.
Tépettek, alig élnek…
Nagy kínok között megszólal az egyikük:
– Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott!
Vicc: – Miért lóg ki a török nyelve?
– Mert a török nyelv rettentő nehéz…
Vicc: Egy kisfiú késve érkezik meg a templomba. A pap számon kéri rajta a késés okát.
Mondja a gyerek:
– Az úgy volt, hogy horgászni megyek a papámmal ma reggel, de aztán a papám azt mondta, hogy templomba kell mennem.
A pap szeme felcsillan, hogy milyen rendes szülők is vannak.
Tovább kérdez:
– És a papád mondott még valamit a templomba járás fontosságáról?
– Nem, igazából azt mondta, hogy nincs elég csali kettőnknek.
Vicc: Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy…
kihalt erdőbe.
Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
– Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
– Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti.
Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz.
Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:
– Miért nem?
– Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
Két öreg nyugdíjas beszélgetnek egy padon üldögélve egy parkban:
– Mondd, mióta
nem volt dolgod nővel?
– Hát, amióta nyugdíjba mentem!
– Nekem se volt pont
azóta.
– Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!
– Mi volt Csernobilban?
– Erőművész!
Egy kisvárosban rendelőt nyit egy nőgyógyász…
Az egyik fiatal lánynak nagyon megtetszik az új doki, gondolja, hogy elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
Belép a rendelőbe, az orvos megkérdezi tőle:
– Mondja, hol fáj?
Mire a lány nagyot sóhajt:
– Ahol csak akarja, doktor úr…
– Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!
Chuck Norris egyszer visszahívott egy rejtett számot…
– Chuck Norris vezetékes telefonról facebook-ozik..
A legtöbben kenyérrel eszik a csípős lecsót.
Chuck Norris viszont gyilkos galócával.
Kovácsék a hatodik gyerek után úgy határoznak…
hogy ezentúl valamilyen abszolút biztos fogamzásgátló szert alkalmaznak, csak azt nem tudják, hogy van-e már ilyen.
Elmennek a nőgyógyászhoz, és megkérdezik az orvost, hogy van-e ilyen.
– Van, egy pohár vizet kell inni.
– Előtte vagy utána?
– Helyette.
Házmester:
Egy ittas fickó kopog a panelház ajtaján.
Nyűgös házmester jön ki:
– Mi van?
– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?
– Egy frászt lakik itt, jóember?
Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindul, körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?
– Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csenget:
– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?
– Nem, hogy az a…
– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, hukk… maga meg mindenhol házmester?!
Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
– Há drága biztos úr, én nem csinátam semmit, csak szolmizáltam.
– Hogyhogy?
– kérdi a rend őre.
– Csak álltam, és énekeltem:
"dó..
lá..
re..
la..
dó"
– Miért vannak az orvosok fehér köpenyben?
– ???
– Hogy a köpeny ne térjen el az arcuk szinétől!
– Meddig nézed az anyósod félszemmel?
– ???
– Ameddig meg nem húzod a ravaszt.
Két barát beszélget:
– Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a barátnőm.
– Mi a különbség a rendőr és az utcalány között?
– ???
– Semmi.
Mind a kettő a család szégyene.
