Kovács autóbalesetet szenved, súlyos sérülésekkel kerül a kerül kórházba…
Másnap jön az asszony látogatóba, a férj csodálkozva néz rá a kötései mögül:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Azt mondta a szerelő, egy hét alatt meg tudja javítani az autónkat.
Vicc: – Tudod, mi a hasonlóság a nő és a számítógép között?
– ???
– Ha néhány hónapot várunk, mindkettőnél találunk jobbat is.
Vicc: Állítólag megtörtént az eset (de nem biztos):
Miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, a zimbebwei buszsofőr azt vette észre, hogy utasai – 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba szállított – megszöktek.
Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat.
Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak.
A trükköt csak 3 nap múlva vették észre…
Vicc: – Miről álmodik az éhes disznó?
– ???
– Szünetmentes tápról.
Kalózhajó félszemű kapitánya kiadja a parancsot a kiszemelt áruszállító hajó…
megtámadására.
Ahogy mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– EZ AZ FIÚK!
!
!
ELŐSZÖR A VILÁGÍTÁST!
!
!
– Jean, mit csinál azzal a kefével?
– Az őrület határát súrolom, uram!
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
– Te, komám, mikor születtél?
– 1961 február 3.-án.
– Érdekes, én is akkor születtem.
Hol születtél?
– Seattle-ben.
– Ez furcsa, én is ott születtem.
Iskolába hova jártál?
– Az Abraham Lincoln középiskolába.
– Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!
Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.
Kérdi a csapos:
– Mi újság?
– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…
Nemrég beiratkoztam egy fogyókúrás tanfolyamra…
Azóta már leadtam 30000 forintot.
– Hallottál már az új esemény utáni tablettáról, amit férfiaknak kell bevenni?
– ???
– Megváltoztatja a vércsoportot.
Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán…
Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól:
– Gyászhírről értesítettek, Jean.
Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről, fekete-fehérre!
London egyik elegáns klubjában besétál egyik este egy ló és leül az egyik…
sarokba.
A pincérrel hozatott magának egy pohár whiskyt, majd amikor elfogyasztotta, egy pohár sherryt rendelt.
Miután ezt is megitta pénzt tesz az asztalra és távozik.
A két előkelő angol úr nézi a fura jelenetet.
Megszólal az egyik:
– Döbbenetes, ilyet még nem láttam.
Hogy lehet whiskyre sherryt inni?
Mari néni térdműtét után:
– Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
– Persze, Mari néni.
– Hála Istennek!
Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!
?
A picike Öcsike először megy állatkertbe a szüleivel…
Otthon a nagymama megkérdezi:
– Na, Öcsike, mit láttál az állatkertben?
– Vizijovat!
– És milyen a viziló?
Öcsike papírt-ceruzát ragad s rajzol:
– Ilyen:
O
– Szép, Hát még mit láttál?
– Ejefántot!
– Hát az milyen?
– Ilyen:
O
– Na és még…
– Játtam Ojoszlánt!
– És az milyn?
– Ilyen:
O
– És még?
– Tigjist!
– Na és az milyen?
Öcsike gondolkodik:
– Azt máj nem tudom lelajzojni…
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja…
elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
– Segítsen doktorúr, túl mély a hangom.
Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
– Sajnos itt már csak egy megoldás van:
túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni…
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér.
Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot.
A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
– Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
– Hát én azt már kidobtam…
Egy artista produkciója: 30 méter magasról ugrik egy felmosórongyra…
Minden este nagy sikert arat.
Egy este ugrik, leesik és kezét-lábát törve viszik el onnan.
Közben megjegyzi:
– Ki volt az, aki kicsavarta a felmosórongyot?
– Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetőgépen?
– Az első áramszünetig, asszonyom.
Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
– Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
– Elfoglalják magukat.
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
– Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
-Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyogok sem tudnak megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
– Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
– Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal a tyúk:
– Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
– Mit csinál a szőke nő a sivatagban?
– ???
– Homokot keres.
