Kovács képviselő autóbalesetet szenved és kórházba kerül…
Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."
Vicc: A férj rajtakapja feleségét egy idegen férfival:
– Hát, ti meg mit csináltok?
– Látod – mondja az asszony a szeretőjének – mondtam neked, hogy hülye!
Vicc: – Mi a legrosszabb ajándék, amit egy asszony a 25…
házassági évfordulójára kaphat?
– ???
– Reggeli rosszullét.
Vicc: Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül…
hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók.
Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást.
Beöltözik és bezárják a ketrecbe.
A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért.
A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik.
Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt.
A férfi rémülten kiabálni kezd:
"Segítség!
Segítség!
" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
– Ne ordíts, te őrült!
Mindkettőnket ki fognak rúgni!
A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.
– A maga férjének nincs rendben a tüdeje – mondja az orvos a feleségnek.
– A tüdeje?
Az semmi, látná csak az íróasztalát!
A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
– Béla nem szeret többé!
– Miből gondolod kislányom?
– Az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
– Nyugodj meg!
Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni.
– Mit vesz az ember a legtöbbet a piacon?
– ?
– Levegőt.
Akkora a szád, hogy belefér egy elefánt vacsorája…
meg egy mézes csuporja a medvének.
A Rákóczi téren egy prosti leszólít egy fickót:
– Szép szőke hercegem, gyere, játszunk cigaretta töltőset!
– Az meg mit jelent?
– Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az…
arcráncait?
– Tényleg?
– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
Egy katona a második világháború alatt elszakad az egységétől…
Betéved egy tanyára.
– Adjonisten bátyám, tudna szállást és enni adni egy kiskatonának?
– Gyere beljebb fiam.
Na és hová mész?
A frontra vagy szabadságra?
– Hát, bátyám a frontra megyök.
Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.
– Kivel akarsz aludni?
A kemencepadkával vagy a Bocikával?
– Há bátyám a kemencepadkával.
Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólítja:
– Szia én Bocika vagyok és te?
A katona a homlokára csap.
– Én meg egy nagy marha.
– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
– A Gyuri megette az uzsonnámat.
– De hát hol van ebben a tagadás?
– A Gyuri tagadja.
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja…
ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda.
Leül a jósnővel szemben.
– Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva.
-mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
– Látok egy pasast New York-ban – mondja meglepetten a jósnő.
– Ohhh – mosolyodik el a néni.
– Látok egy fiatalembert Párizsban is.
– Húúú!
– És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
– Jaj, megvan!
Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
Kohl elmegy a rabbihoz, mert problémája van.
– Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel?
– kérdezi.
– Nem.
A vallásunk tiltja a szombati táncot.
– És szeretkezni szabad a feleségemmell?
– Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja – mondja a rabbi.
– És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
– Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
– És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül.
– Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
– És hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
– Csak akkor, ha a szeretkezésnek a gyereknemzés a célja- mondja a rabbi.
– És állva szabad szeretkezni?
– Nem, mert az már hasonlít a táncra!
