Kovácsék a Földközi-tengernél nyaralnak.
Első este a szállodai szobában…
össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
– Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
– Látod?
Ez sem használ semmit – elégedetlenkedik a férj.
– Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.
Vicc: – Hogy hívják a guberáló cigányt?
– ???
– Túró Rudi.
Vicc: – Tudod mi az? Pici zöld, pirosak a szemei és 6 lába van?
– Nem tudom.
– Én se, de azért levennéd az ingemről?
Vicc: Bemegy a tanárnő a szellemileg gyengébbek iskolájában az órára:
– Mondjatok egy közlekedési eszközt, mondjuk te Pistike!
– Homok.
– Nem, a homok nem közlekedési eszköz.
Mondj egyet te Petike!
– Kavics.
– Nem, az sem jó.
Most mondj egyet te Lacika!
– Jaguár.
– Nagyon jó!
Ez közlekedési eszköz és egyben egy állat neve is.
Tudsz még egyet?
– Február.
Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó…
Benne is van a Guiness-rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 vérzéssel járó fejsérülést szenvedett.
Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira…
Mondj egy téli zöldséget ?
-Síparadicsom.
– Miért megy az őslakos telefonfülkével a hátán a sivatagban?
– Mert ha jön az oroszlán és eldobja, akkor sokkal gyorsabban tud futni
Három mosógép megy a sivatagban.
Lelövik az egyiket, meghal.
Lelövik a másikat, meghal.
Lelövik a harmadikat, de az nem hal meg.
Megkérdezik tőle:
– Hát te miért nem haltál meg?
Erre a mosógép:
– Calgonnal a mosógép is tovább él!
– Mi a szőke nő az egyetemen?
– Takarítónő.
A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni szeretne az új orvosnak:
– Tudja, doktor úr, mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
– Igen?!
És miért?
– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…
– Haver, hallottad? Három nap múlva megnyitják az új nudista strandot…
Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
– Igen hallottam.Állítólag úgy lesz, hogy a polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.
Egy tinédzser lányt elmegy egy tetováló szalonba…
és egy japán betűkből álló tetkót csináltat a csípőjére.
Amikor végez, felmegy a barátnőjéhez megmutatni.
A barátnő anyukája csodálkozva nézi a feliratot, a lány pedig szégyellősen kérdi:
– Ugye, nem tetszik elmondani a szüleimnek?
– Nem, dehogy.
Egyébként mit jelent?
– Azt, hogy őszinteség.
– Nagyságos úr, ha kérhetném most ne lövöldözzék a kertben mert a nagyságos…
asszony lepihent!
– Nem baj Jean, akkor majd lábujjhegyen lövök.
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.
A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
– "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."
– Most már elég! – szól a háta mögé az egyik utas. – Hagyja abba a tolakodást!
– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!
Az USA-ban ügyvédek néha igen furcsa pereket is megnyernek. Íme…
néhány bizarr eset:
1.
2000 január:
Kathleen Robertson, a texasi Austinban 780 000 dollár kártérítést kapott, miután egy bútorboltban eltörte a bokáját.
A baleset amiatt következett be, mert Ms.
Robertson átesett egy tébláboló kisgyermeken.
A pervesztes üzlettulajdonos főként azért lepődött meg az ítéleten, mivel a balesetet okozó kisgyerek a hölgyé volt…
2.
1998 június:
A 19 éves Carl Truman szomszédját 74 000 dollár kártérítésre és a fiatalember orvosi kezelési költségének megtérítésére kötelezte a bíróság Los Angelesben, miután Honda Accordjával áthajtott a sértett kezén.
Szerencsétlen szomszéd bűne az volt, hogy nem vette észre, hogy valaki a kocsi alatt van és a dísztárcsát próbálja ellopni.
3.
1998 október:
a bristoli Terrence Dickson egy ház kirablása után a garázson keresztül próbált menekülni, ám az automata kapunyitó nem működött.
Mivel a ház garázs felőli ajtaja automatikusan bezáródott, így Mr.
Dickson fogságba esett.
A ház tulajdonosa családjával együtt éppen nyaralt, ezért a férfi nyolc napon keresztül egy láda Pepsi és egy nagy csomag száraz kutyaeledel társaságában múlatta az időt.
Ez annyira megviselte, hogy beperelte a háztulajdonos biztosítóját, a bíró pedig 500 000 dollárt meg is ítélt neki.
4.
1999 október:
Jerry Williams Little Rockban 14 500 dollárt nyert a perben, amit azért indított, mert szomszédjának vadászkopója a fenekébe harapott.
A kártérítés ténye azért meglepő, mert a kopó láncra volt kötve a szomszéd kertjében, és Mr.
Williams többszöri sörétes puskalövéssel felidegesítette az állatot.
5.
2000 május:
Egy étterem Philadelphiában 113 500 dollár kártérítést volt kénytelen fizetni Amber Carsonnak, miután az elcsúszott egy üdítősdobozon és összetörte magát.
Az üdítőital 30 másodperccel korábban került a földre, miután a felperes egy vita hevében a barátjához vágta.
6.
1997 december:
Claymontban Kara Walton sikeresen perelte be egy éjszakai klub tulajdonosát, miután a mellékhelyiség ablakából a padlóra esett és kitörte két elülső fogát.
Az eset akkor következett be, amikor a hölgy éppen a mosdón keresztül próbálta elkerülni a 3 és fél dolláros számla kifizetését.
A per során 12 000 dollárral és ingyen fogászati beavatkozással lett gazdagabb.
Friss jogosítványú nő parkol. Először nekimegy az előtte álló autónak…
majd a mellette állónak, majd a mögötte lévőnek.
Oda lép hozzá a rendőr, és azt kérdezi tőle:
– Mondja hölgyem, maga most parkol, vagy biliárdozik?
A skót, a magyar és az kubai utazik a vonaton.
A skót elővesz egy üveg viszkit iszik belőle egy kortyot fogja és kidobja az ablakon, ezt megcsinálja még százszor.
Megkérdezik tőle, hogy miért csinálja azt mondja ebből nekünk sok van, megtehetem.
A kubai elővesz egy szivart szív belőle egy slukot és eldobja.
Megcsinálja százszor, megkérdeziktőle miért csinálja, azt mondja ebből nálunk sok van megtehetem.
A magyar megfog egy cigányt ki dobja az ablakon.Megkérdezik tőle hát ezt miért csinálta, azt mondja nekünk ebből van sok megtehetem.
Rendőr vizsgázik.
– Kolléga, mi az a higiénia?
– A higiénia, jelentem, egy négylábú emlősállat, ragadozó, Afrikában él.
– Sajnos, kolléga, meg kell buktatnom.
Az nem a higiénia, az a sakál.
Egy fiatal, az egyetemről éppen kikerülő orvos bejelenti a feleségének…
hogy nőgyógyászként fog dolgozni.
– Miért a nőgyógyászatot választottad?
– kérdi a feleség.
– Mert ott egy csomó lehetőség nyílik meg az ember előtt.
