Kovácsné dorgálja a férjét:
– Jenő, nem tudom megérteni, miért iszol mindennap, amikor nincs is rá gusztusod!
– Tudod drágám, én sem tudom megérteni, miért állsz naponta hosszú percekig a tükör előtt, amikor nem is vagy szép!
A szőke nő telepíti a Windows-t.
A gép kiírja:
''Kérem tegye be a harmadik lemezt.''
– Anyádat; már a második is alig fért be!
– Hogy hívják a kínai cigaretta árust?
– Csak csikk van!
Erélyes hang a telefonban:
– Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy különben azonnal feljelentem!
– Eszemben sincs!
Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!
– Onnan beszélek!
Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon…
így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
– Doktor úr, ezzel mit kezdjek?
– értetlenkedik a páciens.
– Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
– Miért lett öngyilkos a skót?
– ???
– Mert akciós áron volt a koporsó!
Két cigány beszélget a börtönben.
– Gazsi, te miért ülsz?
– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.
Hát te?
– Túl lassan hajtottam.
– Hát miért baj az?
– Mert el tudtak kapni a rendőrök.
Az irodában az egyik kolléganő dühösen ront be a másikhoz:
– Te mondtad azt Katinak, hogy én egy ribanc vagyok?
Mire a másik:
– Nem, fogalmam sincs, honnan jött rá.
– Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
– ???
– A tehéntrágyából ki lehet lépni.
Egyszer Napóleon tátogatást tett az egyik katonai kórházban…
és megállt egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tőle:
– Katona, hol vesztette el a bal kezét?
– Austerlitz, felség.
– És a bal lába?
– Waterloo, felség.
– És a bal szeme?
– Feleség, felség.
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind…
ezt mondják:
– Szia, fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
– Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki azt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja:
– Miért szomorkodik, uram?
Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos fitnessbajnoknőt ölelgette!
– Hát igen.
Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt.
Azután azt mondta:
"Dezső, vedd le a ruhámat!
", majd később:
"Dezső, vedd le a melltartómat!
", végül:
"Dezső, vedd le a bugyimat!
"
– Maga mázlista!
Csodás volt, mi?
– Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!
Kovács találkozik Kissel, kérdezi tőle:
– Na, barátom, hogy tetszik a házasélet?
– Ne is kérdezd, a feleségem folyton az első férjéről beszél.
– Akkor a te helyzeted jobb, mint az enyém.
Az én feleségem meg állandóan a jövendőbeli férjét emlegeti.
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet…
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzon el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
– Mi a különbség az anyós és a víziló között?
– ???
– Az egyik ronda, nagy állat.
A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
