lány.
:
hogy hívnak.?
:)
fiú.
:
márki.
lány.
:
milyen márki.?
:$
.
fiú.
:
szopdmárki.
;) és téged.?
lány.
:
emma.
:$.
fiú.
:
milyen emma.?
:dd.
lány.
:
DENEMMA.
;DD.
Városi turisták a pusztán. Leszállnak a buszról, nézik a legelésző birkákat…
Azt kérdezi az egyikük a birkapásztortól:
– Ezek egész nap esznek?
– Nincs más dóguk – dörmögi a juhász.
– És mondja, sokat is esznek?
– Nem egyformán – hunyorít az öreg.
– A fehérek például kétszer annyit, mint a feketék.
– Hát ez meg hogy lehet?
– Hát csak úgy, hogy kétszer annyian vannak.
Férj siet a feleséghez:
– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
– És csak most szólsz???
– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
Szőke nő hajában egy barna tincs?
A remény.
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
– A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
– Még hogy ez okos?
4:1-re vezetek.
"Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen…
amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?"
A 82 éves Géza bácsi beszélget a háziorvosával:
– Tudja, doktor úr, nekem már csak két kívánságom van az életben.
– És mi lenne az?
– A vérnyomásom legyen alacsonyabb, a nyugdíjam meg magasabb…
– Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
– Éppen ezért!
A felesége is látta…
– Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
– Miért?
Talán légy van benne?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Netán el van sózva?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Jó, de hol a kanál?
– Hopááááá!
Bingó!
– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek…
csak feltételezem a panaszainak okát.
Valószínűleg az alkohol az oka.
– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.
Majd visszajövök, ha már józan lesz.
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
– Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
– Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
– Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
– Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
– Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
– Rájuk ijesszek?
– Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
– Gratulálok papa, jól választottál…!
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz…
Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
– Jééé, ez működik!
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin…
amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Egy gazdag, fösvény öregember a halálos ágyán fekszik…
és odahívja magához a feleségét.
– Az összes pénzemet magammal akarom vinni – mondja az öreg.
– Ígérd meg nekem, hogy beleteszed a koporsómba.
A férj meghal, az özvegy pedig a legjobb barátnőjével megy el a temetésre.
Mielőtt lezárják a koporsót, az özvegy beletesz egy kis fémdobozt.
A barátnője döbbenten kérdezi tőle:
– Remélem, nem tetted bele a pénzt?– Megígértem neki – feleli az özvegy.
– Ezért az utolsó fillérig mindent összeszedtem, betettem a számlámra, és kiállítottam egy csekket a nevére.
Ha odaát be tudja váltani, felőlem el is költheti…
