Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, „Bandinak nincs kedve hozzá.
Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
Vicc: Móricka találkozik a rendőrrel
Megkérdezi tőle:
– Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
– Megvárnám, amíg sorra kerülök.
– Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
– Kihívnám a rendőrséget.
– Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
– Kötéllel visszahúznám.
– Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
– Zsebkendővel integetnék neki.
– Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
– Kihívnám a rendőrséget.
– Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
– Megvárnám, amíg sorra kerülök.
– Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
– Zsebkendővel integetnék neki.
– Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
– Kötéllel visszahúznám.
Vicc: Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) – A kollégiumlakó:
– Éjjel megérkeztem.
A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben.
Benyitottam, kihánytam magam.
Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
…2) – A kollégiumlakó lakótársa:
– Éjjel ülök a Wc-n.
Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit.
Lehány.
Kimegy.
Felkapcsolja a villanyt.
– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
– Mint a villám!
– Olyan gyorsan?
– Á!
Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
– Hogy mondják a görög istennőnek, hogy büdös a lába?
– ???
– Pállasz, Athéné.
Egy partizán menekül a németek elől
Meglát a pusztán egy nénit.
Megkérdezi tőle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
– Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nővel, ezért kihasználja a helyzetet:
– Most midet fogom néni…
– A térdemet.
… – És most?
– A combomat
– És most?
– Engedd el te hülye, én is partizán vagyok!
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”
Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt.
Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:
KAKUKKKAKUKKKAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fe………l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer.
Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.
Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem!
Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!
…gondoltam…mikor megszólalt:
– Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
– Igen?
Miért szerelmem?
– kérdeztem remegve.
Mire ő:
– Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!
…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.
Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.
Ennyi.
Mit szólsz hozzá, drágám?
