Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal…
stoppost, aki a faluba szeretne menni.
Útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
Az aktus után megkérdi:
– Bátyám, maga nagyon érti a dolgát, csak hamar elfárad!
Nincs egy fiatalabb rokona?
– Dehogy nincs, lányom.
Van nekem egy szép szál fiam!
– És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
– Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az azóta nekünk gyűjti a mézet!
Vicc: A professzor előadást tart az egyetemen a névválasztás fontosságáról:
– A névadás fontos dolog, valakinek az egész életét meghatározhatja.
Például a fiamat Győzőnek neveztük el, és sikeres is lett az életében.
A nagyobbik lányomnak a Virág nevet adtuk, szép karcsú is lett.
Csak a kisebbik lányomnál nem volt sikeres a névadás.
Almának hívják, de csak annyit értünk el vele, hogy állandóan lepotyog a fáról.
Vicc: 2 rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek véresek, alig élnek…
Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye megmondtam, őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
Vicc: A fizetés legelterjedtebb formája még ma is a készpénz…
A készpénznek sok előnye és hátránya is van.
Előnye, hogy mindenhol elfogadják.
Kivéve a telefonkártyás telefonfülkét.
– Mi a különbség az óra, a kecske és egy apacs között?
– Az óra üt, a kecske legel, az apacs ütlegel.
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
– Hogyan cserél ki egy égőt két szöszi?
– Az egyik tartja a diétás Pepsit, a másik hívja Aput!
Jean, adott vizet a halaknak?
– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
– Mi a neve a rossz minőségű kutyakajának?
– ???
– Pedigtré.
Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép, és kínálja az áruját:
– Jöjjön kedves uram!
Miben segíthetek?
Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, ingaóra, melyiket adjam, mire lenne szüksége?
Vevő:
– Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.
– Hogy hívják a rendes anyóst?
– ???
– Megboldogult!
– Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija…
akkor is neki van több pénze!
– A tudás az, ha tisztában vagy vele, hogy a paradicsom gyümölcs…
A bölcsesség az, ha mégsem teszed egy gyümölcssalátába.
– Eddig azt hittem, szép karriert akarok befutni, de rá kellett jönnöm, hogy csak a fizetés vonzott.
– Ha egyetértenék veled, mind a ketten hibáznánk.
– Tudnom kellett volna, hogy a feleségemmel nem leszünk együtt hosszú ideig.
Én Mérleg vagyok, ő meg egy hülye ribanc.
– Hogy lehet az, hogy erdőtűz egyetlen szikrából is keletkezik, de egy tábortűz meggyújtásához egy egész doboz gyufa is kevés?
– Nem azt mondtam, hogy a te hibád.
Csak azt mondtam, hogy én téged okollak.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog…
amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Nagy Bandó András
Egy spicces férfi könyököl a bárpultnál, mikor megszólítja egy lány:
– Helló szép fiú!
Vanda vagyok.
– És ráadásul öveg is!
