Miért nem lehet kinyalni egy cigány nőt?
Mert etnikai tisztogatás lenne?
+1 vicc
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
+1 vicc
A cigány valami örült tempóval tologatja az üreg talicskát az építkezésen .
Meg látja a főnök és odaszól.
– Te cigány.
Mit szaladgálsz avval az üres talicskával?
– jaj főnök itt akkora a hajtás,hogy nincs időm megrakni
+1 vicc
– Mi a különbség a norvég és a magyar parlament között?
– Semmi, mind a kettő Oslóban van.
+1 vicc
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
– Uramisten.
Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó…Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…
+1 vicc
– Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba
– Mi van a lábad között bébi?
– Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?
+1 vicc
A hentesnek fél órával zárás előtt
már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tőle.
Jön is egy vevő, aki pont egész
csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
– Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
– Kicsit nagyobb nincs véletlenül?
–
kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd
feldobja ugyanazt a csirkét a
mérlegre, mintha egy másik lenne.
– 1 kiló 70.
Megfelel?
– Szuper, elviszem mind a kettőt!
+1 vicc
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
-Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
-Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle…
+1 vicc
Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
… – Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast.
– Én meg 4-est.
3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
– Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször.
4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt!
+1 vicc
Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
– Jó napot, mik azok a gömbök ott?
– Narancs, uram, nem látott még ilyet?
– Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a hosszú zöld izék?
– Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
– Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek…
– Kérem…
– És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
– Mák, bazdmeg, de nem eladó!
