– Mit mond a reggae zenész, ha elfogy a fű ?
– ???
– Mi ez a béna zene?
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy.
Teljesítem három kívánságodat!
Mit kérsz?
– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer csak nagy vihar támad.
Tőlük 100 méterre lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– Na-na.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.
Újra megszólal a székely:
– Na-na!
Lecsap a villám ismét, és agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– Na, azért!
Két rendőr bemegy a McDonald's-ba.
– Kérünk két hamburgert!
– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:
– Akkor kérünk két pecheteket!
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondóját:
– Sajnos egy kissé kellemetlen hírrel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 40.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 50.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
Van egy falu, amit nemsokára elönt az árvíz. Annak a falunak van egy papja…
és ő a hír ellenére a templomban marad.
Kis idő elteltével odamegy teherautóval egy férfi.
– Plébános úr, jöjjön velem, ha nem akar meghalni!
– Fiam, ne foglalkozz velem, mentsél mást, engem az Isten majd megsegít.
Kis idő elteltével a pap fölmegy a toronyba.
Az árvíz már a templom közepéig ér.
Egy motorcsónakkal egy újabb fickó érkezik.
– Plébános úr, jöjjön velem, ha nem akar meghalni!
– Fiam, ne foglalkozz velem, mentsél mást, engem az Isten majd megsegít.
A pap vízbe fullad.
Találkozik Istennel és megkérdezi tőle:
– Uram, miért nem mentettél meg?
– Én mindent megtettem, küldtem utánad teherautót, motorcsónakot.
– Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? – kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki, mint az anyósom.
– Nincs is bajuszom.
– De neki van.
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra…
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát minden jót!
– Köszönöm a fuvart!
– mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer.
Majd ha már elmúlt a náthád.
A paraszt kisfia nagyon beteg. Egyszer csak valaki bekopog az ajtón…
A paraszt idegesen kinyitja az ajtót, majd látja, hogy a halál kisfia áll ott a kaszájával.
– Add oda a kisfiadat, lejárt az ideje!
A paraszt dühösen azt mondja neki, hogy "Nem adom!
", és becsapja az ajtót!
Fél óra múlva újra kopognak, a paraszt idegesen ajtót nyit, majd látja, hogy a halál fia meg a nagy halál a kaszájukkal állnak ott, és a halál kisfia sírva mondja az apjának a parasztra mutatva:
– Ő volt az.
A skót vendégeket hív, leülnek a vendégek az asztalhoz…
a házigazda kirak nekik egy nagy tányér pitét.
Eszegetnek a vendégek, egyszer azt mondja a skót az egyiknek:
– Egyél ám komám nyugodtan!
– Áh, köszönöm nem kérek többet, megettem már hatot.
– Volt az nyolc is, de hát ki számolja?
Fickó elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr!
Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte…
aztán egy életen át lóg a nyakadon
Haver, képzeld nyílt egy új áruház a közelben…
Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus ötlet!
De WC-papírt nem veszek ott többet…
