Móricka sírva megy haza az iskolából.
– Mi baj van, kisfiam?
– kérdezi tőle az apja.
– Elvesztettem ötven forintot!
– Sebaj, itt van egy ötvenes, neked adom.
Erre a gyerek még jobban sírni kezd.
– Hát most meg mi a baj megint?
– kérdi apa.
– Az, hogy miért nem mondtam egy kétszázast inkább.
Vicc: – Ki az abszolút tuskó?
– ???
– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
Vicc: Alszik a cigány egyik éjjel. Egyszer csak arra ébred…
hogy valaki dörömböl az ajtón.
Ijedten felkel, odaugrik az ajtóhoz, majd félve kinyitja.
Hát,ott áll a halál egy nagy kaszával a kezében.
Megkönnyebbülten felsóhajt:
– Huhh,de megijedtem!
Már azt hittem, az ÁVO…
Vicc: – Hogy képzeli el egy férj a hétfogásos ünnepi vacsorát?
– ???
– Egy hamburger és hat doboz sör.
A házaspár elhatározza, hogy takarékoskodni fognak. Megbeszélik…
hogy minden szerelmes éjszaka után egy ezrest dobnak a perselybe.
Három hónap múlva aztán pénzre van szükségük, hát kinyitják a perselyt.
A férj meglepve tapasztalja, hogy a sok ezres között néhány ötezres is lapul.
– Ez meg mi?
Nem arról volt szó, hogy minden alkalommal egy ezrest dobunk be?
– De igen, csak szerencsére nem mindenki volt olyan smucig, mint te.
Két barátnő beszélget:
– És mit csinál a kedves férjed?
– Vadászik és taxizik.
– És hogy megy neki?
– Éppen fordítva, mint ahogy kellene:
az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
Kohn a heti vásáron kanalat árul. Arra megy Grün, kérdezi tőle:
– Hogy megy a bolt, barátom?
– Mint egy betegnek:
napi három evőkanál.
A szőke nő betelefonál a kórházba.
-Jó napot kívánok!
Az édesanyám hogy van?
– Sajnos rossz hírem van – közli az ápolónő – az ön édesanyja kómában van.
– Hát ez tényleg sajnálatos.
Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?
A székely túlzásba viszi a pálinkakóstolást a komájánál és teljesen elázottan…
tér haza.
Az asszony irtózatos veszekedést csap és szörnyű büntetést helyez kilátásba.
Másnap délfelé a koma meglátogatja a székelyt és döbbenten látja, hogy az asszony dúlva-fúlva ruhát tereget az udvaron, Áron bá' pedig elégedett képpel, fél lábon áll a konyha sarkában.
A koma rárivall:
– Bolond vagy-e Áron, mit vigyorogsz?
Tán jól esik, hogy így csúffá tett az asszony?
A székely somolyog:
– Meg ne mondjad az én jó Rebekámnak, de reggel óta kétszer is lábat cseréltem!
A pszichiáter veszi fel a beteg adatait:
– Mi a neve?
– Én kérem Dobó István vagyok.
– De kérem, – néz rá meglepődve az orvos, magát már tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!
?
– Az a leánykori nevem.
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat…
és az orrát is kisebbre szabta.
Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
– Mit tehetek még Önért, asszonyom?
– Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
– Természetesen!
– válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének:
– Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
Két férfi beszélget:
– Hallom, megnősültél.
Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
Kijössz vele?
– Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
– A falu leghíresebb embere Pista bácsi, mert neki van a leggyorsabb traktorja…
a világon.
Meghallja ezt az újgazdag, és megveszi a legújabb Mercedes-t, és kihívja Pista bácsit egy versenyre.
Rajthoz állnak és elindulnak.
Az újgazdag kocsija:
1,2,3,4-es.
Pista bácsi traktorja még mindig 1-esben egymás mellett mennek.
Amikor az újgazdag 5-ből 6-ba kapcsol és leelőzi Pista bácsit!
A célban megvárja és kérdi tőle:
-Na mi van öreg, lefulladt?
-A fene egye meg ezt az ócskavasat!
Nem akarja bedobni 2-be.
Budapesten beszélget két ember:
– Hallottad, hogy Kecskeméten agyonlőtte magát egy mérnök?
– Hallottam.
– Jó a füled.
Két roma beszíget:
– Te, Gázsi tudod-é mi azs azs elnízsézst?
– Nem la' !
– Hát , dugod á kecskít ost á sárva közst elnízsel !
Választás előtt, valahol Magyarország egyik legeldugottabb csücskében:
– Anyuka!
!
!
Értse már meg, hogy Clintonra nem szavazhat, ÉS BOBBY EWINGOT IS VERJE KI A FEJÉBŐL!
!
!
– Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
– Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
– És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…
Egy alkalommal a csinos fiatalasszony éppen a ruhákat teregette az udvarom…
A falu plébánosa, aki éppen arra járt, kedvtelve nézegette az asszonyka rövid szoknyája alól kikandikáló formás combocskákat.
A menyecske gyanútlanul teregette a fehérneműket.
Mikor a férje alsógatyáira került a sor, akkor ábrándosan kirázogatta a tisztára mosott fehérneműt, majd megcsókolva terítette a szárító kötélre.
Ugyanezt tette a második alsónemű esetében is.
Mikor hasonlóképpen a harmadik gatya is a szárítókötélre került, a plébános nem bírta megállni szó nélkül.
– Kedves lányom!
Nem illik ilyet csinálni!
Inkább a Bibliát csókolgatnád!
– Na hisz csókolgatnám én azt is tisztelendő atyám, ha az állna abban, ami ebben!
– szólalt meg pironkodva a fiatalasszony.
– Mégis iszol, annak ellenére, hogy megtiltotta az orvos?
– Már nem érvényes, nemrég meghalt.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok…
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt nálunk van, az kész röhej.
Egy 3.
férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Uram, tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
