– Ne haragudjon már uram, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon…
fiú vagy lány?
– Fiú!
– Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni?
Talán ön az apja?
– Nem, az anyja vagyok!
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
– Zászlós úr, én ma nem ugrom.
– Na de miért nem?
– Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
– Értem.
És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
– Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő.
Szépen jön lefelé, egyszer csak az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe.
Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
– Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte.
Megmondanád, mik voltak azok?
– Hát, nem tudom… Csak annyit értettem, hogy …nyádpicsáj…
A székely bácsi megy a szekérrel. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
– Mit visz bátyám azokban a hordókban?
Csak nem bort?
– Harmatlevet.
– Harmatlevet?
Na, hadd kóstolom csak meg!
-Pfúúj!
Ez borzalmas!
Na, gyorsan menjen el innen!
– Gyí, Harmat!
Grűnné felhívja Kohnt:
– Képzelje, a felesége, meg a férjem megcsalnak bennünket!
Most is együtt vannak, nézzük meg őket!
Így is tesznek, a látvány bizonyító erejű.
Grűnné:
– Bosszuljuk meg őket!
Elmennek egy hotelbe és jól megbosszulják.
Másnap Grűnné:
– Megint együtt vannak, mi is bosszuljuk meg őket!
Ismét bosszút vesznek.
Harmadnap Grűnné:
– Már megint…
– Tudja mit Grűnné?!
Én már nem is vagyok mérges!
Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
– Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
– Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
– Nem atyám, nem vele.
– Talán a bögyös kocsmárosnéval?
– Nem atyám, vele sem.
– Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
– Nem atyám, ő sem.
– Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
– Na, mi van?
Feloldozott?
– Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet…
Csöng a telefon, az ötéves kisfiú szalad felvenni.
– Héthetvennyolc-nyolchetvenhét?
– kérdezi egy hang.
– Nem, de tessék várni, hívom apukámat.
Egy távolsági busz nekimegy a fának.
– Hogyan történt?
– kérdezi a rendőr a sofőrt.
– Fogalmam sincs.
Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a meghallottam a csattanást…
Egy elegáns étterem pincére utálkozva néz egy betérő férfira…
aki sáros csizmát, szakadt farmert és kopott bőrdzsekit visel.
– Megmutatná, merre van a mosdó?
– kérdezi a férfi.
A pincér eligazítja:
– Menjen hátra, forduljon balra, és ahol ki van írva, hogy "Urak", de azt maga ne vegye figyelembe, csak menjen be bátran.
– Mi a kövérek kedvenc valóságshowja?
– Faló Világ.
– Mi a csalók kedvenc valóságshowja?
– Csaló Világ.
– Mi a malacok kedvenc valóságshowja?
– Pig Brother.
Kiss a vendéglőben észreveszi, hogy a szemközti asztalnál egy részeg jóízűen…
alszik.
Egy idő után megunja a horkolását, és szól a pincérnek, hogy dobja ki.
– Bolond lennék kidobni uram, ő a legjobb vendég!
– Háromszor keltettem fel, és mindig kifizette a számlát.
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren…
a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsnéné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is…
– Elment az eszed, asszony?
– kérdi szörnyülködve a férje.
– Minek kellene nekünk ide most a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk!
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
– Agresszív kismalac lehet két kívánságod – mondja a tündér.
– Oké.
Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
– Ilyen egyszerű?
Tessék!
És mi a második kívánságod?
– Húzd ki!
A lövészárokban egy magyar és egy orosz katona csapat egymással szemben:
Az egyik magyar felkiált:
– Iván!
Iván felnéz az árokból és a magyar puffff, lelövi az oroszt!
Egy cigány is felkiált:
– Héééé Szása!
Az is felnéz puffff, lelövi az oroszt.
Az orosz vezér mondja:
Na, most kitolok a magyarral!
Az orosz felkiált:
– Gazsi!
A cigány:
– Ki mondta, hogy Gazsi?
Az orosz:
– Én!
Puffff!
– Ecetet kérek!
– Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
– Mondom ecetet kérek!
– Nyuszika ez egy festékbolt!
– Jó, akkor mondom másképp, kérek egy pamacot!
Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
