Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer…
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
– Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
– A sakkozás ellőtt mindig elmegyek a barátnőmhöz.
A farkas elkezd gondolkodni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is.
Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
– Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Vicc: Mi lesz a "Csillagok háborúja" epizódjainak R2-eséből…
ha galacsint csinálunk belőle és szerepeltetjük Pom-Pom meséiben?
Gombóc AR-TÚ…
Vicc: – Képzeld, a férjem egész éjjel vicceket mesél.
– És az baj?
– Igen, mert én egyáltalán nem jutok szóhoz.
Vicc: – Mi az abszolút brutalitás?
– ???
– Viagrával etetni az anakondát.
Petrezselyem egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát…
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a kihallgató rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli a vő -, itt a botom, üsse maga!
A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából.
– Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban.
– Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek.
– Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
– Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy.
Harmadnap:
– Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
-Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.
Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
– Foglaljon helyet, kolléga – mondja a körzeti orvos.
– Mondja kérem, mi a panasza?
– Ja, hát így könnyű!
Egy férfi beugrik egy taxiba és mondja:
– Siessen a kikötőbe, el kell érnem a hajómat!
A taxis a gázra lép és száguldanak.
Amikor odaérnek a hajó 5-6 m-re van a parttól.
Az utas kiugrik a taxiból, átdobálja a bőröndjeit a hajóra és beugrik a vízbe.
Egy matróz felsegíti a hajóra.
– Hálásan köszönöm a segítségét!
– Uram, nem kellett volna ennyire sietnie, – mondja a matróz – megvárhatta volna, amíg kikötünk.
Egy fiú és egy lány már régóta jártak, és a lány egyszer csak megszólalt egy…
kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 5 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy…
Erre a fiú:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
– Mi a férfiaknál az öregedés biztos jele?
– Az mikor egy fiatal, bombázó lány láttán, már csak az emlékek támadnak fel, és nem a remények.
Stevie Wonder-t megkérdezi egy újságíró:
– Nem zavarja, hogy nem lát?
– Áá!
Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány:
– Magával meg mi történt?!
Sofőr:
– Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem…
Gyurcsány:
– De hát mit mondott nekik?!
?!
?
Sofőr:
– Jó estét!
Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót…
Kohn és Grün találkozik.
– Te, Kohn barátom, nem vennéd fel a fiamat az üzletedbe?
– Na és mihez ért a fiú?
– Ugyan, ha értene bármihez is, már rég az én boltomban dolgozna.
– Jean tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
– Mi mond a Hollywoodi hullaszállító?
– ???
– It's Jason's tetem
